Бегущая по волнам. Голландия. Амстердам. Ч.IV , kuda.ua.
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Бегущая по волнам. Голландия. Амстердам. Ч.IV

KUDA.UA > Отзывы туристов > Отзывы о Нидерландах > Бегущая по волнам. Голландия. Амстердам. Ч.IV

Про амстердамские кафе. Я описала только наш самый яркий ресторанный опыт. Амстердам в плане получения запоминающихся гурманских впечатлений – похоже неисчерпаемый кладезь.

А вот во вкусовую палитру подмешать ещё и эстетические – для этого предназначены два места – два кафе. De Jaren и кафе на самом верхнем 8-ом этаже эксклюзивного универмага Metz&Co.

De Jaren – большое, модное, светлое, современное кафе с огромными окнами, визуально очень просторное. Оно очень популярное и, похоже, там всегда напряженка с местами. Первый раз мы в него не попали, но всё к лучшему – зато во второй заход нам удалось занять самые престижные места на плавучей террасе-платформе у самой воды. Открывающийся с этих мест вид канала, мостов, набережных, проплывающих теплоходиков с махающими вам туристами, плюс к этому завораживающая рябь воды, лёгкий ветерок и ласкающий лицо солнечный свет сразу уносят в полуявь-полусон. Чтобы поверить в реальность картинки перед глазами нужны усилия. Стряхнуть оцепенение помогает официант – он принёс нам итальянский суп (песто и томатный) – на воде очень хочется именно горяченького супчика, бутерброды со старым выдержанным сыром на коричневой булочке (мне) и с шариками розовой копчёной лососины (мужу), огромный высокий кусок яблочного пирога (буквально ¼ от круга) и горячий мятный чай. Это фишка. Он выглядит очень изысканно – в прозрачной кружке плавают изумрудно-зелёные листья мяты, залитые кипятком. Причём не так вкусно – как красива! рџ™‚ Вы может здесь сидеть и созерцать эту красоту хоть целый день, сколько хотите, причём, заказав хоть одну чашечку кофе – никто не закатит глаза, как у нас. Цены – смешные. Невероятной вкусноты сэндвич с настоящей голландской гаудой – 3€, с лососиной – 4€, супчики тоже в этих пределах. (Nieuwe Doelenstraat 20-22).

Попить кофе в кафе в универмаге Metz&Co – это как побывать на Останкинской телебашне и посмотреть на Амстердам как птица – с высоты её полёта. Единственное, тяжеловато подниматься по крутой старинной лестнице этого 5-звёздочного универмага. Лифт там есть, но он зашифрован за стеллажами с одеждой. В Metz&Co наличие дорогой брендовой одежды не подразумевает сопровождения пафосом. Мне он даже напомнил чем-то универмаг «Добрынинский» – круто льщу, конечно, последнему, но что-то такое промелькнуло. В большом угловом кафе на последнем этаже столики расставлены по периметру помещения вдоль огромных панорамных окон. В нём пьют кофе, пробуют крошечные пирожные на 2-х ярусной вазочке и потягивают вино. Мы там ничего не заказывали (только где-то уже поели), зашли просто отметиться и посмотреть. Отличное место. Понравилось. (Keizersgracht 455).

Ещё искали и нашли знаменитое итальянское кафе-мороженое Tofani. В 1933г. в Амстердам любовным ветром занесло известного итальянского мороженщика Антонио Тофани, он открыл здесь небольшое заведение – конкурентов нет, а итальянское gellato в рекламе не нуждается. Амстердамцы повалили валом. Этот семейный бизнес процветает до сих пор. Итальянцы-туристы, проходящие мимо, при виде вывески начинают энергично жестикулировать и громко кричать: «Ооо, Tofa-a-ani!» Кафе достаточно скромное по интерьеру, если не сказать простое, единственное, очень трогают семейные старинные фотографии этой династии мороженщиков на стенах. Но хочу сказать честно – в Италии gellato было вкуснее. То ли холодно нам было. Непонятно. А вот milk-shake очень рекомендуем. Это блаженство – густой нежный ароматный молочный коктейль с мороженым. (Kloveniiersburgwal 16).

О том, что нужно обязательно сделать в Голландии и чего не нужно.

Про Amsterdam card, Museumjaarkaart и Canal Bus.

На наш взгляд – не нужно покупать широко разрекламированный Amsterdam card (http://www.iamsterdamcard.nl). На сайте написано всё красиво, список внушительный. Стоимость карты: 24 часа – 33€; 48 ч. – 43€; 72 ч. – 53€. Что даёт эта карта: бесплатный вход в основные музеи (Rijksmuseum, Van Gogh Museum, Amsterdam Historisch Museum, Stedelijk Museum, Museum Van Loon, Bijbels Museum и некоторые др.), в прочие интересные места (Madame Tussauds, the Amsterdam Dungeon, NEMO и некоторые др.) даёт 25% скидки; также 25% скидки на прокат самых дорогих велосипедов MacBike, прогулки на катере Canal Bus и Candlelight Cruise и в сети ресторанчиков. Продаётся в туристических офисах, в т.ч. и аэропорту и рядом с ж/д вокзалом.

Теперь задумаемся, а как вы его будете окупать, объясните мне пожалуйста. Например, однодневный pass. Билет в любой музей стоит ~ 10 евро, 10 поездок на трамвае или стрип-карта – 7 евро. Что получается: чтобы оправдать затраты на эту карту надо в один день (!) посетить как минимум три музея, найти и перекусить хотя бы в одном скидочном месте, проехаться хотя бы пару раз на трамвае и если ещё остались силы погонять на велосипеде или сэкономить 2€ от 7-евровой поездки на Canal Bus-е. От Амстердамской карты фанатеют немцы, для которых 5€ это уже бешеная экономия.

Что это за кишмиш и солдатский распорядок посещения музеев? Зачем выбирать себе такой неестественно плотный режим? Вы никому ничего не должны, и посещать все музеи стоит исключительно ради собственного удовольствия в удобное для вас время. И кстати, выбирая прогулку на катере, имейте в виду, что больше половины вашего поля зрения будут занимать бетонные стены самих каналов, ну, а остальное, что увидите – то ваше. Если выбирать Canal Bus, то лучше отдать предпочтение каким-то интересным маршрутам, возможно с едой и даже с candlelight (горящими свечами) по вечернему Амстердаму с подсвеченными мостами. Впечатлений будет гораздо больше, чем от дежурного получасового прогона по не самому красивому каналу города.

Вот реально отличная вещь это годовая музейная карта (http://www.museumjaarkaart.nl) за 25€. Её оформляют в музеях и нужна фотография. С ней вы можете в спокойном темпе и с удовольствием обойти все интересующие вас места, причём в любом городе Голландии.

И какой скажите мне трамвай в Амстердаме? Вы что трамваев не видели и на них не катались? Город создан для прогулок, а не для перемещения на общественном транспорте. Расстояния достаточно приемлемые, тем более, что красоты голландской архитектуры, волшебные каналы и неожиданные переулочки делают любую прогулку восхитительной. Лучшее, что можно сделать в Амстердаме – это взять велосипед! Вот уж поистине – райское удовольствие!

Глава, воспевающая велосипеды!

Велосипеды в Голландии я буду воспевать во всех местах рассказа, где только смогу :). Вот это реальная изюминка страны и города! Поначалу я думала, что крутить педали по городу, наверное, тяжеловато, утомительно, опасно и страшно. Но как же я ошибалась! Для велосипедистов созданы все условия: специальные дорожки и отдельные светофоры, многочисленные парковки. Голландцы ездят в основном на моделях для города, т.е. с большими по d колёсами и тонкими шинами. (На своих горных мы лично устаём гораздо больше, чем на таком). Колёса крутятся очень легко, а расстояния, которые мы прежде устало протаптывали, одолеваются за минуты. На велосипедах точно надо ехать в район доков, Jordaаn и в островной Амстердам. Какое же наслаждение мчаться по городу, наравне с голландцами, вдоль каналов по мостикам, по новым районам и знакомым местам!

Самое смешное, что, будучи пешеходами, мы порой думали: как же заколебали велосипедисты. Но, мчась на великах, думаешь совсем обратное: как же заколебали эти неуклюжие пешеходы. рџ™‚

Велосипедных прокатов в Амстердаме много, вот три основных:

1) Mac Bike. Красные велики. 3 часа – 9€ (с ручным тормозом) и 6€ (с педальным); 24 часа – 12.75€ и 8.50€. Работает с 9-17.45. Адреса: Центральный вокзал (если лицом к нему, то справа), Waterlooplein и Leidsplein. Сайт: http://www.macbike.nl. Есть туры: Canals&Bridges Tour (каналы и мосты), Amstel-Windmill (Rembrandt) Tour (вдоль живописной реки Амстел), Amsterdam’s Harbour Area (гавань), the Zaance Schans (рыбацкая деревня) и др.

2) Yellow Bike. Жёлтые велики. 2 часа – 6€; 24 часа – 10€. Адрес: Nieuwezijds Kolk 29. Сайт: http://www.yellowbike.nl. Они также предлагают велосипедные экскурсии: Amsterdam City Bike Tour (3 ч. – 19.50€) и Amsterdam Countryside Bike Tour (6 ч. – 27.50€).

3) Mike’s Bike. Самые разнообразные модели великов. 4 часа – 5€; 1 день (вернуть до 18ч.) – 7€, 24 часа – 10€, дополнительный день – 5€. Адрес: Kerkstraat 134. Сайт: http://www.mikesbiketouramsterdam.com. У них тоже есть отличные экскурсии в т.ч. и совмещённые с корабликом: City Tour (22€) и Bike&Boat (29€). В рамках последнего они везут в гавань, зоопарк, район Jordaan, пересаживают на кораблик с пивом и drinks, потом едут в Вонделпарк. Выдают штормовки если непогода.

Мы брали велосипед в первом, т.к. ещё давно сами случайно заметили их огромный подземный ангар на Waterlooplein. Правда, немного накололись с ценами. В буклетах, которые мы взяли у них, но прочитали естественно позже, указана одна цена, а непосредственно в прокате ценник какой-то мутный: к цене велосипеда добавлена страховка. Мы не знали, что от неё можно отказаться (она была нам совершенно не нужна, мы брали велосипеды на 3 часа) и заплатили вместо 18€ – 27€. В третьем предлагают отличные маршруты, сбор у Рийксмузея. А что – отличная идея на самом деле. И весело, и познавательно, и пообщаться-познакомиться с народом можно. В MacBike продавалось много типично голландских прибамбасов для велосипедов: клеёнчатые чехлы ярких расцветок на сиденья, клеёнчатые перекидывающиеся через багажник сумки, маленькие подсветки-фары, которые цепляются к примеру, к ремню сумки через плечо, не говоря уже о майках-кепках. Муж так слился с велосипедом, что тут же перенял от голландцев велосипедный стиль общения – ехал впереди и модно отмахивал мне либо рукой, либо кистью – показывал, куда он поворачивает. Клёва!

В каждом прокате велосипеды имеют свой специфический цвет и эмблему. К велосипедам прилагаются мощные цепи с замком. Угон великов, наверное, основная тема голландской полицейской хроники. Поэтому неудивительно, что у многих очень прилично одетых голландцев велосипеды ржавые и скрипящие. Чего зря тратиться на дорогой, если всё равно угонят.

Про вариации велосипедов с детскими креслами не написать невозможно: спереди маленькое сиденье, которое крепится к рулю; сзади – к багажнику, причём все с педальками-подножками – чтобы не болтались ножки и с защитными экранчиками на спицах – чтобы не закрутило штанишки. На руль устанавливается прозрачное стекло типа мотоциклетного, чтобы не дуло на малыша.

Есть конструкции удлинённых велосипедов, где впереди родителя на раме есть дополнительное седло с нормальными педалями и маленький руль для ребёнка 6-8 лет. На таком велике, кстати, могут ехать два родителя – там ещё и два взрослых седла – такая велосипедная длинная гусеница.

Очень распространенны деревянные лодки-кабинки впереди велосипеда. Внутри деревянное сиденье и 2 довольных маленьких голландца. Если дождь, то сверху раскрывается чехол-дождевик и лодка превращается в кабинку-палатку.

Маленькие голландцы прекрасно чувствуют себя за рулём. Совсем крохи безмятежно храпят, постарше – хохочут, вертятся и совсем не пристёгиваются. Пронизывающий ветер их совсем не смущает. Если человек (в апреле) закутан в кучу одежды с толстой вязаной шапкой на голове – это турист, если рядом идёт/едет полураздетый человек с годовалым малышом, у которого шапочка едва держится на макушке, а на ножках хорошо, если есть носочки – это голландцы. рџ™‚

За рулём они делают всё – в буквальном смысле этого слова. Голландец(-ка) может ехать с 3-мя детьми, 2-мя корзинками с продуктами, в обнимку с огромными мешками мусора, при этом болтать по мобильному и жевать булочку. Удивляются только туристы. Видели тесно обнимающуюся парочку на двух велосипедах. Причём возраст велосипеду не помеха. И если вас обгонит жизнерадостная ста… извиняюсь, дама, вся в татушках, рваных джинсах и ковбойских сапогах с седовласым панковатым кавалером себе под стать – завидуйте молча. Наш совковый менталитет жёстко осуждает людей в возрасте, не носящих серое, вязаное и войлочное.

О красных фонарях, кофишопах и грибах.

Детям до 16 не рекомендуется.

В Голландии трудно быть религиозным человеком, соблазны материального мира очень реальны и сильны. Речь идёт не о том, как чудесно наслаждаться солнечными зайчиками и весенним ветерком, играющим с твоими волосами, сидя на набережной какого-нибудь чудного канала и потягивая бокал красного вина с сыром бри. Это для нас – русских людей – спокойное течение жизни с милыми радостями и пустячками вместо перманентных девальваций, криминальных перестрелок и монотонных серых будней – диковинка. Европейский народ этого давно уже объелся и для получения от жизни простых удовольствий его душа требует чего-то грибного, канабисного и с плёточкой. Обо всём по порядку.

Квартал или улица Красных фонарей.

Наш русский менталитет уже само название улицы очень напрягает и подразумевает нечто ну очень запретное, порочное и криминальное. Видели бы вы, как мы в первый раз пошли на эту улицу – напряженные, мрачные, солдатским шагом, я вцепилась в рукав куртки мужа, а в душе всё холодеет от предчувствия соприкосновения с пороком. И где порок?? Честно говоря – от этой улицы мы ожидали большего. Я думала, что покроюсь жарким румянцем от увиденного и у меня запотеют линзы от стыда. Но никакого такого особенного уж порока на этой улице и близлежащих переулках не наблюдается. Там с утро до ночи шныряют толпы туриков с разинутыми ртами. Молодёжь гогочет. Деушки лёгкого поведения стоят (сидят) в огромных чуть подсвеченных красно-фиолетовым светом окнах, как живые манекены. За шторками просвечивает коридорная система узких пенальчиков, как в поликлинике на массаже – там поток, заводской конвейер, фабрика. Деушки в поте лица отрабатывают аренду этого помещения и себе на кусок круассана с сыром. По субботам все шторки вообще в основном закрыты – т.е. всё занято. По большому счёту, лучше такая организация их бизнеса, чем отираться на обочинах Ленинградского шоссе, к примеру.

Даже негры, которые продают кокаин (а может и зубной порошок), околачивающиеся по углам и сверкающие глазами из переулков, смотрятся (по крайней мере, так показалось), совсем не криминально, а забавно. Кстати, негры, очень смешно делают одно движение: толстую верхнюю губу приподнимают к носу и делают такой «нюф-нюф». Когда, я в первый раз такое увидела, то искренне удивилась, думаю, чего это с ним, может плохо человеку? Оказалось – продаёт кокс – и, либо тихо бормочет под нос: кокс, кому кокс, либо показывает знаками и нюхает верхнюю губу.

Улицу постоянно прочёсывает полиция. Криминальный квартал говорите? – да по сравнению с нашими Тремя Вокзалами их Красные фонари это детский садик на прогулке.

Деушки лёгкого поведения там на все вкусы – есть фотомодельные (по крайней мере, так кажется в фиолетово-красной подсветке), есть пухловато-складчатые (ни один араб не может пройти мимо и не заплакать от восторга), есть с десятым размером груди, конкретным целлюлитом на попе и париком на голове, довольно приличного возраста. К огромному сожалению моей второй половины рџ™‚ рассмотреть всё «как следует» не удаётся, потому что сколько раз туда не выруливали, всё время движемся в плотном потоке туристов. Как только турист мужского пола приближается к витрине, деушки начинают либо волнообразно колыхаться, либо оттягивают кружевную резинку на трусах и делают чпок – и бледный турист с горящими глазами уже ломится в дверь. Да, и ещё некоторые по-простому подманивают пальцем, типа «иди сюды, заходы». Когда мы раз в пятый попали на эту улицу (не целенаправленно уже, а искали ресторан, а она совсем рядом и практически параллельна центральному Дамраку, и два часа мы искали её только в первый день), то больше половины лиц нам уже были знакомы, практически с трудом удерживались от желания сказать «Здрасьте» накрашенным физиономиям за стеклом и кокаиновым негритосам.

В витринах обильных секс-шопов на этой улице идёт эксплуатация бедных мужских достоинств самых разных конфигураций, цветов и материалов. Последний голландский писк моды – это пенис из студенистого желе ультра зелёного цвета с подсветкой. Вот что интересно: что там подсвечивать? Не удивлюсь, если он ещё и музыкальный и распевает песенки. Почему нет. Ещё видели ужасающие наборы садо-мазо из шипованного металлолома и чёрные прозрачные мужские трусы с майкой со вставкой из рыбьей чешуи посредине. И шо с етим делать, а? Из женского – ничего такого, кроме сморщенной надувной попы мой любопытный и округлившийся от приобщения к пороку глаз не углядывал. Наверное, всё самое-то порочное внутри! Честно говоря, шестая чакра вообще никак не реагировала на все эти коммерческие полёты чьей-то извращённой мысли. Когда всё так доступно и незапрещенно, то сразу и неинтересно. Глаза скользят с праздным любопытством, что по витрине с обувью, что с булочками и пирожными, что по рыбьей чешуе с желе – никакой разницы.

Как мы ходили в кофишоп и курили канабис.

Если вы настроились на весёленький рассказ с пафосной распальцовкой, как мы круто курили траву, то можете пропустить эту главу. Напротив, этот опыт для нас (а особенно для меня) оказался ужасным кошмаром (об этом ниже). И читайте эти строки внимательно: люди, не будьте легкомысленными, пожалуйста, не будьте дурачками, пожалуйста. Курение травы – это очень опасный опыт, это не круто, это не вааще улёт, это не идиотские хи-хи и ха-ха, это очень.очень.очень. опасно для вашей жизни, для вашей психики. Наша психика – это эфемерная субстанция, неизведанная (как ни старался Фрейд), неизученная, это чёрный ящик. И удивительно, что какая травка, вернее, её крошечные с горошинку шишечки, какой-то некий дым сбивают замки с этой секретной комнаты, где прячется мощная скрытая сила – ваше подсознание.

Прекрасно понимаю, что быть в Амстердаме и не зарулить в кофишоп – нереально. Но если идёте, то пусть один курит, другой контролирует. Следующий раз поменяетесь ролями. Если вы не имеете опыта курения травы, будьте предельно осторожны Глупый пафос и мнимая крутизна – ваши враги. Иначе в лучшем случае посидите торчком с выпученными глазами в невменяемом состоянии (в лучшем случае!), в противном – шмякнитесь черепом об асфальт где-нибудь на канале.

Теперь подробности.

В путеводителе «Афиша» начитались про разные кофишопы – coffeeshops. Поскольку в Амстердаме они встречаются чаще, чем кабинки-писсуары, то все адреса сразу вылетели из головы и мы решили сходить в Smokey на Rembrandsplain (площади Рембрандта). Выбрали его из самых простых соображений – недалеко наша гостиница, и если што, то с наркоманскими песнями и плясками завалимся в номер докумариваться.

На самом деле опять мешал наш менталитет, вернее, то, что в него было заложено сми и тв-ями, то есть конкретно: собирались в кофишоп, как на преступление. По дороге заглядывали в попадавшиеся. Народу было как-то не очень, в основном арабы. Сидеть вместе с арабами в непонятных местах как-то не хотелось. Подошли к Smokey, там весело, типа музыка гремит умца-умца. Но всё равно страшна. Нервно зашли. Нервно сели. Подбежал весёлый парень-официант, спрашивает, что будете заказывать. Мы говорим: два beers. У парня округлились глаза: вы, чё, чуваки – говорит он нам – у нас нельзя пиво, только простые drinks.

Ладно, – мрачно говорит муж, – тогда свежеотжатый сок и капуччино. Тут у него воровато забегали глаза и, понизив голос, он спросил: слушай гай, а покурить-то у вас здесь его чего?

Вы чё, чуваки, – радостно заулыбался сам чувак, который снимал неподдельное удовольствие от общения с лохами-начинающими, – У нас вон тама меню есть, и прилавок, чешите туда. Я вцепилась в принесённый сок, а муж влился в оживлённую толпу у прилавка. Народ деловито и профессионально тащил оттуда какие-то зелёные пакетики, сворачивал роллы-сигарки и оттягивался, играя в бильярд. Смотрю, муж тащит две стеклянные прозрачные пробирки-колбы с желтыми крышечками. В них вставлены трудолюбиво кем-то свёрнутые косяки. Вернее, как мы их потом называли – кульки, с фильтром на конце. Сказал, что посовещался с продавцом, сказал, что «we are beginners-ы», и тот нам для начала посоветовал взять колбы с желтыми крышками (были ещё с красными и зелёными) по 4 евро.

Уу-хты! – мы радостно оживились. Вот оно, запретное, ща начнётся нирвана. Мы неловко сунули кульки в плошку со свечкой и прикурили. Как там в книжках пишется-то – «и поплыл сладковатый и дурманящий туман». Ага. В кульки был забит не меньше чем Беломор, мои некурящие и нежные лёгкие сразу отвергли жуткий табачный дым и я зашлась в надсадном кашле на всё кафе. Муж держался. Народ наслаждался созерцанием бегиннерсов. Почему-то муж держал кулёк обычно между пальцами, а я сразу изобразила киношно-уголовный жест типа держу большим и указательным и прикрываю ладонью. Правда, мне было не до эффекту, я задыхалась в табачном угаре, усердно втягивала в себя эту вонючку, уже заболела обожжённая гортань. Но Нирвана Петровна к нам не спешила. Муж отложил до половины докуренный кулёк и сказал, что с него хватит и этот bull sheet (перевод русского слова на английский) он курить не собирается. Я докурила свой кулёк – уплочены ведь деньги! – до фильтра. В голове шумело, но, скорее всего, это моя некурящая психофизика пыталась очухаться и распознать, что это счас такое было. В общем, мы назвали куримое нами одним словом – махорка. Может там и была, какая-то примесь травы, но очень маленькая. «Надо было грибов купить» – чисто по-голландски в сердцах сказал муж, когда мы вывалились из кофишопа.

Но, что это я всё о цветочках?

На следующий день перспектива вторичного посещения кофишопа выглядела ещё более заманчиво, чем вчера вечером. Всё-таки запретный плод, как всем известно, намазан мёдом. Опытным глазом мы уже облюбовали приличное место – Barney’s Lounge Coffeeshop на Reguliertsgraacht в 10м от двери нашей квартирки. Сколько раз проходили мимо, и только на –цатый раз дошло, что ходим мимо кофишопа, а не мимо просто бара. Причём не дискотечного, как вчера Smokey, а вполне респектабельного и модного – сиреневые подсвеченные стены, кожаные красные диваны и всё такое. Парню, за барной стойкой, мы сразу сказали, что мы уже не бегиннерсы – ими были вчера, а практически уже опытные наркоманы, и, что не надо нам предлагать жёлтые крышечки (у него они тоже были), а что-нибудь нормально канабисное. Парень придвинул нам меню и посоветовал два варианта: Laughing Budda (это послабее) и HunnyB (это a bit more stronge). Остановились на Будде. Он выдвинул ящик с отделениями, засыпанными разного цвета сухой травой. Показал нам, кстати, оба варианта на вид. Наш был зелёного цвета типа шишечек от полыни. Взяли 1 грамм за 11 евро. Траву засыпали в пакетик. Парень сказал, что the smoothest way to smoke это курить через vaporizer. Мы напряглись. Народу в этом кофишопе было мало, кроме нас только группа молодых парней, дымящих роллы, т.е. сигаретки, которые ты скручиваешь сам и забиваешь травой. Мы сели. Парень принес кучу неизвестных нам приспособлений. Первое от чего я впала в шок – из какой-то коробки он вытащил поэлителеновые пакеты.

До чего докатились, – промелькнуло у меня в голове, – не хватало только клей в пакетах нюхать. Оказалось всё не так. Отделив из нашей порции одну крохотную шишечку (даже отщипнув от неё крохотный лишний кусочек) парень затолкал канабис в круглую с шипами коробочку, которую выдал нам на входе. Это grinder или измельчитель травы. Покрутил немного, снял крышку и длинной тонкой деревянной палочкой тщательно извлёк измолотые частички, высыпав на стол.

Мама, сейчас будем нюхать дорожки, – опять пронеслось у меня в воспаленном воображении. Опять всё не так. Дальше он показывал мужу, сложный механизм забивания этой травы в специальный пластмассовый чёрный стаканчик (похож на эбонитовый колпачок от электролампочки) с сеточкой на кончике и прессом. В общем, засыпали, запрессовали, и соединили с поэлителеновым огромным пакетом из одноразовой упаковки с пластмассовой трубочкой на конце. Всё это произведение канабисного искусства опять прикрутили к небольшому аппарату vaporizer-у (паронагревателю) и нажали на красную кнопочку. Пакет на глазах ожил и стал надуваться. Муж внимательно вникал во все тонкости, а я сидела в трансе с круглыми от удивления глазами. Надутый типа приличного по размерам воздушного шара пакет нам дали в руки. Через сеточку пар обрабатывает траву и наполняет пакет. Вдыхать дым надо через трубочку-мундштук, надавливая губами на боковушки. Одной заправкой можно надувать три-четыре раза. Сдерживания смех, от комичности картинки, мы вдохнули. Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф….Какой вкусный дым…..ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф…..запах какой тонкий, восточный….ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф….ммм….какой ароматный дым…..ммм…

Честно говоря, опять не пробирало. Я усердно вдыхала и вдыхала дым. Никакого толку. Да что же это такое. Пакет сдулся. Муж, как опытный кофишопник, быстро освоил процедуру надувания пакета и надул второй. «Смотри, чтобы не лопнул» – нервно хихикая, говорила я. Выдирая друг у друга из рук, опять вдыхаем. Подошёл парень и удивлённо посмотрел на нас и поинтересовался: Is it good? – Not yet, – ответил муж. И это было последним, что я услышала.

Вдруг вокруг меня резко пропали стены, пропали спинки диванов, пропал контур моего тела и я унеслась тууу-дааа. Перед глазами мелькнуло что-то разноцветно-геометрическое. Ух-ты, подумала я, вот они какие – глюки, надо рассказать мужу. Я вынырнула и только хотела, весело смеясь, поведать прикол о разноцветных глюках, как не успев даже открыть рот, меня унесло снова тууу-дааа. И это было уже совсем несмешно. ТАМ – я была как какая-то молекула в сонме бесконечных молекул, у меня нет тела, но это Я, и «я» это какое-то бестелесное светящееся сознание в огромной вселенной. И вдруг я резко поняла, что что-то мне не нравится Там, мне не нравится, что интенсивность засасывания Туда увеличивается, мне не нравится моя полная беспомощность, что я себя вообще не чувствую и не контролирую и что нам надо сваливать. И тут накатил Страх…ааа…как же мне страшно, как странно, почему, что со мной происходит.

Я опять вынырнула и первое, что увидела, довольное и улыбающееся лицо мужа, забивающего новую порцию в пакет. «Чё то меня не торкнуло» – сообщил он мне радостно.

Пппооойдём ооотсюда ппооожжалллуста – прошелестела я с неимоверным трудом. Ты чего, прикалываешься, что ли? – неподдельно удивился муж с большим только что надутым пакетом в руке. Потом внимательно посмотрел на меня и стал одеваться. По тому, что сама я не могла застегнуть куртку, он понял, что не прикалываюсь. Мы вышли на улицу, если можно так сказать. Вернее вышел он, а меня-то нету, нет ни рук, ни ног, я молекула, частичка бесконечности.

Какое счастье, что наш номер просто в двух шагах. Он втащил меня в номер, кое как скинули верхнюю одежду. Меня стало трясти как отбойный молоток, было холодно, я сидела на кровати, укрытая одеялом и пледом и рыдала. Слёзы текли в десять ручьёв. Как же мне было плохо. Я даже не имею ввиду физическое «плохо», в конце концов, можно и перетрястись и перетерпеть. Мне было психически плохо. Я не знала, я никогда не думала, что психика, что моё подсознание – это такой ОГРОМНЫЙ мир, это такой КОСМОС, это ТАКАЯ бесконечность. Обычно считается, что лёгкие наркотики запускают механизм эйфории, поэтому всем становится весело, а у меня запустился, если можно так сказать, механизм скрытых подсознательных страхов. То есть из моего подсознания стали вылезать все кошмары и страхи, и улёт Туда, приносил мне не радость и лёгкость, а кошмар и страдания. Выражаясь терминами Ночного Дозора, меня уносило в Сумерки – как же там страшно, господи, как же там плохо и одиноко.

Аааааа…не хочу Туда…….опять засасывает, как в липкую воронку..а-а-а-а-а—мне страшно, мне страшно, мне страшно…….а-а-а-а. На мгновение возвращаюсь на кровать, перепуганный муж обнимает двумя руками и гладит……тихо, тихо…..ааааа…..опять уносит в это болото…..не хочу, не хочу. Мое сознание раздроблено на тысячи Меня. Самое интересное, что я нахожусь в полном сознании, если можно так сказать. Какая тысячная часть меня в виде безмолвного Свидетеля безвольно наблюдает со стороны за происходящим. В голову приходит дикая мысль – теперь я понимаю, что такое сумашедствие, понимаю бедного Винсента ван Гога, боже, а если я останусь такой навсегда? Бесконечное пространства внутри меня не менее реально чем наша квартирка, оно даже более реально, оно наваливается и уно-о-осит к себе. Где я Господи? Меня трясет так, что я чуть ли не подпрыгиваю до потолка. До жути перепуганный муж, помчался в кофишоп, узнать, когда это закончится. Прибежал обратно, говорит, вроде парень сказал, что через 15-20 минут проходит. Ага, полчаса уже прошло, а мне становится только хуже.

Господи, пожалуйста, помоги мне, когда это закончится господи, помоги мне, какая я легкомысленная идиотка, господи, ещё вчера у нас было столько дел и планов, велики хотели взять, а я что наделала….послезавтра нам улетать, а что если я отброшу коньки здесь….господи, зачем я это сделала, ну зачем я это сделала…

Бледный и донельзя перепуганный муж, смотря на укутанный в одеяла чум посреди кровати, трясущийся как дизельгенератор, рыдающий в три ручья, с распухшим носом и стоящими дыбом кудряшками, опять помчался в кофишоп. Там уже перепугался парень, сказал, что это no risk, надо просто переждать и пить как можно больше sugar water. С огромным стаканом суперсахарной воды и примчался муж. Я выдула. Муж намешал ещё и ещё и ещё. Как хорошо, что у нас есть кухня и сахар в банке. В общей сложности я выдула огромных стаканов пять. Никакого эффекта, только язык прилип к нёбу и слиплись губы. Причём пить очень трудно, я же бестелесная молекула, мне кажется, что моя рука проходит сквозь стакан и не чувствует его тяжести.

Ни холодная вода, ни хлестание по щекам, ни массаж спины, ни шугарвотер ничего не помогает. Ничего. Стучат зубы, трясет, ааа…..мне страшно…

Я пыталась сопротивляться Этому изо всех сил, но это невозможно. Это не знакомые всем нам веролётики в голове после алкогольного опьянения. Алкоголь по сравнению с дымом – это детский сад. С алкоголем всё ясно – покрутились вертолётики в голове, пообнимался с белым другом – и всё, спатки, на боковую. Здесь всё гораздо, гораздо тоньше и оттого опаснее. Муж сидел со мной рядом и начал тоже трястись. Как потом он сказал, что никогда в жизни ему не было так страшно. Я же начала руками скидывать с себя эти глюки: уходите, уходите, оставьте меня – шелестела я засахаренным языком.

Муж, просмотрев эту сцену, в третий раз помчался в кофишоп. «Ждите, ждите, пройдёт», – был ответ перепуганного донельзя кофишопского бармена. Барабаня зубами, я простучала: «Слушай, а ведь приедем и будем рассказывать знакомым об этом кошмаре весело смеясь, как о забавном приключении, а все будут тоже смеяться и говорить, во как здорово обкурились». Я забыла сказать – перед этим в суринамском ресторане я запивала гигантские порции еды баночкой ginger beer. А наркотики и алкоголь вещи несовместимые! Хотя непонятно, какое это пиво и какой там алкоголь – было похоже скорее на сладкую кока-колу, да и вообще время прошло прилично с момента ужина.

Когда муж убегал (ну буквально на 3 минуты) я старалась не закрывать глаза, чтобы как можно дольше не позволить засосать себя Туда. Вдруг трясти меня стало чуть меньше и я стала раскачиваться как маятник взад-вперед, взад-вперёд. Потом мгновение крошечной передышки-приземления и вдруг мне стало смешно. Ну, так смешно, что просто сил нет. Я стала заливаться громким и радостным, но безумным смехом. Ха-ха-ха – как там называется наша трава – ха-ха-ха – Лаффинг Будда? – хочешь посмотреть на него – я и есть сейчас, блин, этот Лаффинг Будда – ха-ха-ха! Я безумно смеялась и предлагала сбегать ещё за новой порцией травы, а то что-то меня как следует не торкнуло. Собственное остроумие казалось мне верхом совершенства. Когда вынырнула из смешного приступа, увидела, что бледный муж оживился и тоже стал улыбаться. Я успела ему сказать, что мне всё так же плохо, что это всё тоже кошмарное состояние без разницы смеюсь ли я или рыдаю, но смеяться всё-таки лучше. И тут я опять зарыдала и затряслась от страха. И всё понеслось по новой.

Ну надо же, я думала, что я сложное создание, а я – это комбинация нервных реакций, записанных где-то в подсознании, всё сводится к простому нажатию клавиш нервной системы: нажал одну – поплакал, нажал другую – посмеялся. В течение какого-то времени меня прогоняло от одного состояния к другому, то смех, то слёзы, глобальная тряска утихла, и превратилась в круговую волнообразную реакцию – сначала протрясло грудную клетку, потом задрожали ноги, потом ступни, потом руки, потом всё по новой. Ха-ха – иииии – ха-ха – иииии. Перестали стучать зубы. Стало небывало жарко, даже обжигающе горячо. И ВДРУГ я вынырнула – я увидела кровать на которой я сидела в позе Будды – твёрдую, и себя твёрдую, и мужа – такого же. Господи, к-а-к-о-е с-ч-а-с-т-ь-е!!!

Дальше помню плохо. Была уже глубокая ночь. С меня как с бесформенного кулька сняли линзы и уложили спать. Я провалилась в глубокий пустой сон, слава Богу, без этих галлюцинаций, чего я так боялась. Муж потом сказал, что часа три не мог уснуть, всё время прислушивался и его самого колотило.

Всё время задаю себе вопрос, а чтобы было, если бы зацепило ещё и мужа???

А если бы были проблемы с сердцем или с сосудами, ну, к примеру, чем бы всё могло закончиться?

Утром очнулась. Пошевелила ногой – шевелится. Пошевелила рукой – шевелится. Приоткрыла глаз – опух, конечно, но открывается и видит. Голова не болит. О вчерашнем кошмаре напоминали только опухшие от рёва глаза. Бутерброды с копченым угрем, фла и булочки значительно подкрепили силы. Кофе приободрил. Вышли на улицу. Лаффинг Будду, а его оставалось у нас ещё раз на 4-5, символично развеяли над каналом. Спасибо. Больше не надо.

Проходя мимо кофишопов и уже мгновенно учуяв тот самый знакомый восточный запах мы посмотрели друг на друга совершенно другими глазами. Какой опасный запах. После вчерашнего, что-то неуловимо изменилось в наших отношениях, мы как будто повзрослели, и заценили друг друга по новому. К обеду ночные канабисные приключения уже как-то затмились новыми впечатлениями и мы уже позволяли себе не то, что разговаривать на эту тему, но и шутить. Муж сказал, что теперь я могу как эксперт-профессионал участвовать в программе Андрея Малахова «Разрешать ли в нашей стране легкие наркотики или нет». В итоге решили, что в Амстердаме мы не пропадём: я устроюсь в грибной магазин и буду консультантом по галлюцинациям, а такие невосприимчивые к траве люди как муж идут нарасхват в кофишопах.

Ха-ха-ха………….

Про грибы.

Сказать про них особо нечего. Слава Богу, до них не дошли руки! Они продаются в специальных грибных магазинах – smartshop-ах. Раньше я думала, что собирать в лесу нужно белые, лисички, подосиновики и т.д. Оказалось нет, не права, собирать нужно исключительно бледные поганки и мухоморы. Они продаются либо свежими (в прозрачных пластиковых упаковках), либо сушёными. Называются псилоцибиновые. Отличные галлюцинации. рџ™‚ Это я вам компетентно, как частичка бесконечности, говорю. рџ™‚ В следующий раз будем в Амстердаме, обязательно накушаемся грибов. Торжественно обещаем.

Сувениры. Что везти из Голландии.

Бриллианты;

Сыр, селёдку в банках, джин, вафли в банках, печенье в красивых коробках с мельницами и картинами малых голландцев;

Репродукции из музеев, кломпы;

Канабисные вещи, открытки с грибами, кичевые сумки I love Amsterdam, вязаные шапки;

Деревянные тюльпаны, фаянсовые целующиеся парочки, изразцы, магниты на холодильник, номера на квартиру, длинные карандаши, новогодние фаянсовые игрушки;

Кружевные занавески.

Чай и кофе.

Пройдусь по некоторым и дополню пояснениями, что к чему.

Амстердам – бриллиантовый центр мира. Первыми ювелирами были евреи. Поскольку они не допускались в торговые гильдии, то бедные евреи подгребли под себя, те жалкие остатки, которые не входили в запретное расписание: розничную торговлю, банковское дело и огранку алмазов. И теперь, если вы хотите купить брюлики, то покупать лучших друзей девушек желательно здесь в Амстердаме, на многочисленных алмазных фабриках, чем в наших подозрительных кристаллах мечты, ещё неизвестно из каких бутылок нашлифовали их наши умельцы.

Сыр – вы когда-нибудь пробовали настоящую Гауду или Эдам? Вы знаете, что ЭТО такое? Вы вообще давно пробовали свежайший настоящий сыр? Не то …эээ … , которое продаётся у нас. Это не сыр вообще и тем более не голландские Гауда с Эдамом. Вы знаете о знаменитых голландских пеструшках – чёрно-пёстрых коровах, которые дают очень много и очень жирного (4.5%) молока. Мало того, ещё и луговые травы на искусственных лугах подбираются так, чтобы повысить вкусовые качества молока, а, следовательно, масла и сыра. :)! Мы поступили просто, нашли и зашли в огромный AH (продуктовый супермаркет Albert Hejin, бело-голубая вывеска; огромный есть у Waterlooplein) и зашли в сырный отдел. Там выбрали по кусищу старой (aude) Гауды с портретом Рембрандта и молодого (jonge) Эдама. Старай или выдержанный сыр имеет более пряный вкус и насыщенный жёлтый цвет, а молодой – более сладкий и светлый. Угощённые рыдали от восторга и спрашивали, почему не привезли как минимум хотя бы 5 больших головок первого, 10 больших головок второго и ещё головок 15 других и разных. Некоторые маленькие сырные гурманы лопали натёртый с превеликим наслаждением. Можно купить сыр и в специализированных сырных (Kaas) магазинах, но понятное дело, когда не нужно – они встречаются на каждом углу, а когда потребовалось купить – рядом был только AH.

Селёдка – тоже в AH, продаётся в банках. Но эта в банках – слабое подобие той, что в рыбной палатке. Эти банки стеклянные (консервы), а те были пластиковые (пресервы).

Голландский джин (aude и jonge) хотели купить в Duty Free, но не сложилось. До сих пор обидна.

Вафли в бело-голубых круглых банках – купили в самолёте. Понравились настолько, что кинулись искать их у нас. Нашли. Но голландские из самолёта всё равно были вкуснее! Всё равно!

Кломпы или деревянные башмаки. Они продаются в разных исполнениях, простые деревянные, цветные, с наклеенным или выжженным рисунком. У них даже есть размеры. Подглядела в Эдаме – они чудесно смотрятся, когда их ставят вертикально у стенки дома у входной двери. Смотрятся очень оригинально. Голландский шик. Идеально для дачи. Очень много велюровых, я так и не поняла – это что, домашние тапочки? Какой-то дешёвый кич, на мой взгляд.

Растаманские вязаные шапки продаются на блошином рынке. В них ходят все туристы и многие местные. Самые смешные – негритянские вязаные штуки, куда они заправляют свои жёсткие кучерявые дреды и они похожи на чулок сзади. Ещё очень прикольные береты а-ля Олег Попов, тоже обожаемые неграми-мусорщиками. Выглядят уморительно. Продаются в канабисных магазинах – они из конопли.

В тех же конопляных и грибных магазинах продаётся куча сувениров со знаком марихуаны-канабиса – зелёными листиками. В Голландии всё это выглядит пошло, а у нас – суперкруто. Очень круто выглядят и открытки с грибами – вроде ерунда, но они чисто амстердамские.

Деревянные раскрашенные тюльпаны по 1€. Разного цвета. В букетах смотрятся очень ничего. Такие голландские. Но как их тащить? Не рискнули.

Целующиеся парочки – мальчик с девочкой в тюльпанах. Стоят евро-копейки, а смотрятся дома чудно и трогательно. Если гендерная пропорция вас не устраивает :), можно подобрать соответственно своему вкусу моногамные. рџ™‚

Изразцы – если вы в процессе ремонта или, по крайней мере, он есть у вас в планах, такие изразцы для кухни – редкая удача, пусть даже не делфтские и стоят не 70€, а 2-3€. Но уверена – у нас их нет, а если где и продают, то закупленные по 2-3€, вам впарят по цене делфта с ярлыком «дикий эксклюзив, только для вас». А кухня в голландском стиле с сине-белыми или цветными изразцами будет радовать вас каждый день.

Номера на квартиру. Ну, на квартиру, вряд ли, конечно, а вот для дачи – самое то. Видели большие синие цифры на белой плитке и разноцветные фигурные цифры с декорчиком: например, двойка с цветами, пятёрка с домиком. Соседям поплохеет от зависти.

Длинные сувенирные карандаши – знаю людей, которые коллекционируют. Здесь их большой выбор.

Новогодние фарфоровые (фаянсовые) игрушки – даже, если не собираете, не купить к примеру, миниатюрную чашечку на блюдечке и такой же чайничек очень трудно. Пускай не Делфт, пускай по 2€, но смотрятся очень обаятельно.

Кружевные занавески – однажды видела в сувенирном в Волендаме несколько видов. Цена за метр. Они бывают разных размеров: до пола, на пол-окна или для ламбрекена. Вот только кто-бы подсказал, где их покупают. Не в сувенирных же для туристов. Ищите – может повезёт.

Чай и кофе – дело в том, что славное колониальное прошлое Голландии не даёт о себе забыть в чудных интерьерами и ароматных старинных чайно-кофейных магазинчиках. Если вас устраивает качество чая у нас, то для вас двери закрыты. А для нас отпетых чаеманов – добро пожаловать. Выбор необыкновенный. Качество высшее.

Понимаю субъективность этого списка. Возможно, кто-то, прочитав его, презрительно фыркнет и помчится за сувенирами в секс-шоп. Там тоже бога-а-тый выбор. Но это up to yoy. рџ™‚

Модный Амстердам.

В человечке всё должно быть прекрасным: и личико, и одежонка, и душонка, и мыслишки.

Основная торговая улица в Амстердаме – Kalverstraat. Там расположены все известные нам непафосные магазины. Поскольку русские франшизы дико извратили концепции известных европейских брендов и повсеместная куда-ни-плюнь концентрация громких имён (сейчас даже на слюнявчиках стали появляться D&G) у нас уже так достала, то здесь вполне можно погрузиться в нормальный процесс покупки вещей по нормальным европейским ценам.

Интересно, что голландцы тратят на shopping-е раз в 20 меньше, чем, скажем мы, русские, при этом выглядят в те же разы моднее и стильнее. Вот как это получается? рџ™Ѓ

Единственное, что странно – все магазины работают до 17 часов вечера, в редких исключениях до 17.30. В четверг у них самый длинный рабочий день – не закрываются до 21.

В Амстердаме много обувных. У меня блестели глаз при виде Invito и Dr.Adam’s, а у мужа при виде Manfild и Setpoint. Последний, кстати, не только обувной, но и прилично мужской.

Из бренда, который сейчас рекламирует Мадонна, на Kalverstraat целых три магазина – casual, спортивный и детский. Из всех трёх вышли с неимоверной величины пакетами. Вся мадонина одежда висит на вешалках белого цвета. Всё черное, белое, атласное и со стразами. Какое-то белое пальто, которое PR сейчас называет «знаменитым» – 280€.

Очень понравился большой универмаг De Bijenhof. Неплохой и Peek&Cloppenburg. Голландский Vroom&Dreеsmann не для туристов, которые спешат и им некогда копаться в завалах одежды. Интересный и Metz&Co на Keisersgracht. Даже муж поддался на покупочные соблазны.

Но после того, как накупили пусть модной, но всё же обычной одежды, стали уже обращать внимание на витрины маленьких голландских магазинчиков с одеждой и обувью, которых совсем нет в центре, и которые мелькают в переулках и на улочках вдоль каналов. Там действительно видели очень необычные и нетипичные модели. Во многих, кстати, были сейлы. Постоянно обращала внимание на девушек, в очень ярких и очень густо украшенных вышивкой от воротника до подола пальто. Интересно, кто модельер, и где такие продаются? Вообще, безусловно, надо пожить в Амстердаме и тогда все эти явки и прояснятся. А так, всё-таки жалко тратить время на магазины. Вынуждены.

Досадные мелочи.

500€. Купюра в 500 евро – красный свет светофора! Нельзя! Табу! В Голландию с ними нельзя! Вообще ситуация с этими денежными знаками – карикатурная. Их печатают. Красивые такие, розовые. Но не принимают. Нигде. Мало того, практически во всех голландских магазинах, аренде автомобилей и пр. около касс висят большие плакаты с перечёркнутыми 100, 200, 500 евровыми купюрами. Они их не принимают, т.к. боятся подделок. Мы читали предупреждения людей, но из-за суеты массы дел, сами меняли часть денег в 12 часов ночи за 4 часа до выезда в аэропорт в круглосуточной мутнейшей палатке у м. Университет. Стоит ли говорить, что нам присунули две эти купюры. До этого было получасовое выяснение курса на международном русском языке. Уже в Голландии сначала мы не поняли ситуации и радостно хотели расплатиться этим номиналом в каком-то магазине. Голландская продавщица чуть не упала в обморок при виде 500€. Но мы посчитали это мелким недоразумением. После ещё пары-тройки безуспешных попыток – испугались – потому что реально рассчитывали на этот необходимый наличный кэш, хотя, конечно, были карты. В Голландии с 500€ бумажкой можно сходить в туалет, но не в магазин. Даже, когда в Амстердаме мы зашли в огромный транснациональный банк, на нас смотрели, как на вшивых аборигенов, пытающихся разменять местную, грязную, добытую криминальным путём, валюту тумба-юмба на европейскую. Было очень неприятно. В этом банке, нам через губу сказали, что «такие деньги – фу, какая гадость, – можно разменять только в Change на Leidseplein». Мы потратили кучу времени на поиски этой точки. На вид – не очень чистой. Там берут комиссию 2% с суммы. Но нам повезло. На проценты уже было начихать, лишь бы поменяли. Но в окошке очень дружелюбная и улыбчивая девушка нам посоветовала купить простую телефонную карту за 5€ – у них есть правило, если вы что-то покупаете в Change, то % за обмен не берут. В общем, на две купюры мы купили одну карту и обогатились на пачечку заветной мелкой наличности. До сих пор благодарны девушке. До сих пор удивляемся: ну надо же, сдали бумажки, а получили евро. Ну как же нам повезло! :):):) Кстати, оказалось, что по телефонной карте звонить гораздо выгодней, чем с мобильного.

В аэропорту Схипхолл мы допустили оплошность. Нашли и отстояли долгую очередь в Tax Free Refund. Парень-кореец в будке работал чересчур добросовестно. По 15 минут на каждого – заставлять открывать пухлые чемоданы у всех российских туристов и доставать пакеты с покупками. Минут на пять ему прибежала попомогать какая-то женщина, но потом видимо переутомилась, выставила табличку: «Ушла на обед» и свинтила. Голландцы в плане отдыхать – асы, а в плане работы – не перетрудятся. Главное, что мы-то стояли зря – у нас был пакет с покупками в ручной клади, а не в багаже и поэтому получить детаксу могли в залах вылета уже после регистрации. Читать надо голландские правила возврата налога! И буклетик ведь был.

Поскольку на руках у нас были обычные билеты, а не e-tickets, как у всех продвинутых пассажиров, на обратном пути в аэропорту Схипхолл мы отстояли утомительнейшую очередь к стойкам регистрации. Как работали голландцы-регистраторы – no comments – сплошное бла-бла-бла, их бы на стажировку к нашим авиаработникам. Мы отстояли час, время отлёта стремительно приближалось, мои надежды посетить Duty Free таяли, наконец, стоим перед тётенькой, положили чемоданы на транспортёр. Смотрим, женщина начала вести очередные телефонные переговоры, мы насторожили уши. Вообще, обратила внимание, мы не умеем вести себя, как иностранцы. Они бы сейчас изобразили недовольную гримаску, сказали «Хупс», улыбнулись, пожали плечами и т.п. Мы же люди тёртые нашим российским бытом сразу встали в стойку – куда она там звонит и чего полчаса висит на трубке. Тут выясняется, что – «you have a ticket (показала на меня), а you – no (показала на мужа), because the flight is overbooked». Оригинальный сервис в KLM. Спасибо. Мы покачнулись. Но нас пропустили, типа, бегите и сами договаривайтесь. Мы пронеслись мимо Duty Free (как я хотела купить там голландский джин!), домчались до стойки допуска в самолёт в диком адреналиновом тумане. Меня пропустили, а мужа остановили. Я решила, что никуда без него не полечу. Это их проблемы, а не наши, вот пускай их, как хотят, так и решают. Пускай сажают в кабину к лётчикам. Они долго совещались, тюкали в компьютере, и, наконец, отмахали – есть место. Ладно. Вошли в самолёт, сели в разных местах. Что я вижу – мест свободных полно, а я вообще сижу одна в свободном ряду. Это что – был голландский юмор? Потом муж спокойненько пересел ко мне и мы вольготно развалясь на свободных креслах спокойно долетели. В целом – масса незабываемых ощущений. Кстати, кормили в KLM неплохо, не так как у нас – кусок горячей пиццы, холодная каша с чатни, кофе в бумажных стаканчиках. Стюардессы очень приветливые. Но «flight is overbooked» – очень оригинально. Очень.

Когда получили багаж в аэропорту Ш-2 ахнули: у моего были оторваны практически все пимпочки на молниях и сбит дорожный замочек (полностью отстсутствовал), а у мужа новенький Samsonite цвета кофе с молоком стал цвета грязи с бензином, т.е. явно поплавал в какой-то аэропортовской луже. Не надо забывать товарищи в какой стране мы живём, поэтому отбросим все понты в сторону и берём с собой рулоны с прозрачной пленкой, чтобы обмотать чемоданы. Не сделаешь так – себе дороже выйдет. Три минуты позора, зато сердце спокойно.

Ещё в Амстердаме, расплачиваясь за гостиницу «Seven Bridges», возникла проблема с кредитной картой. Она была заблокирована. Транзакция не проходила, так как, видимо, кончились деньги, хотя по всем подсчетам должна была оставаться приличная сумма. Это было странно. Расплатились другой – вроде бы не Египет и не Турция – обмануть не должны. Знаем несколько случаев от друзей, когда при оплате картой воровали деньги в Таиланде (500 баксов) и даже Франции (правда давно: вместо 15 франков пририсовали 15000). В Москве взяли выписку в банке и узнали, что заблокирована сумма в 800€. Судя по дате, это могло произойти в Утрехте, в гостинице NH Utrecht. Там брали карту и предупредили, что зарезервируют немного евро за минибар. То ли рука дрогнула, то ли посчитали, что мы увозим с собой весь минибар. Не хочется думать, что бы было и чтобы подумал приветливый Густав из «Seven Bridges» о русских туристах, не будь у нас другой кредитки для оплаты номера. Сумма автоматически разблокировывается в срок до 45 дней. Или надо при выезде просить разблокировать деньги на ресепшне, хотя они должны это делать сами.

Когда ехали на маршрутке до парковки, то общее негласное мнение всех, кто в ней трясся, даже людей, прилетевших из Китая (поняла по биркам на чемоданах), было такое – опять приехали в ….. одно место на букву жо.

Послесловие.

Все мартовские праздники (и наш девушкинский и мой личный вареньевый, между прочим) я отнекивалась от букетных изысков. При этом говорила мужу: «Подари мне лучше тюльпанные поля Голландии». К сожалению, полей не видели, в марте, всё только-только начинает распускаться. Зато были нарциссовые обочины. Вдоль всех дорог, автобанов, тротуаров нас сопровождали густые заросли из весёленьких желтеньких нежных самовлюблённых красавцев. Их то сообразительный муж тут же и предложил как альтернативу. рџ™‚ Вот чтобы мне ему подарить такое же в ответ? Может быть шведскую селёдку? :):):)

Наш сайт: www.pamsik.ru – здесь размещены другие наши рассказы и фото.

Наши контакты: pamsik@bk.ru.

При использовании наших текстов – гиперссылка на сайт и указание имя автора – НатА – обязательны.

Время путешествия: Март 2007

НатА

Дата:



Прочитайте еще Отзывы о Нидерландах:





Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.