Вокруг Швейцарии, Выдержки из 2-х недельн. диалога , kuda.ua.
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Вокруг Швейцарии, Выдержки из 2-х недельн. диалога

KUDA.UA > Отзывы туристов > Отзывы о Франции > Вокруг Швейцарии, Выдержки из 2-х недельн. диалога

Ю.В. Исаев.

г. Тюмень, 2007 г.

– Ленуся, ты читала Хемингуэя «Прощай оружие»?

– Нет, мне кажется кроме «Старик и море» я у него ни чего не читала.

– Знаешь, очень милая повесть, больше всего мне запала Швейцария, Лозанна, Женевское озеро. Давай осенью махнем в Швейцарию?

– Опять тащится через Москву, ну нет, это не отдых.

…..

– Алло, девушка, из Екатеринбурга есть рейсы в Женеву или в Цюрих? … ну хорошо, а Мюнхен или Милан? … а что, с Шенгенской визой в Швейцарию нельзя?

…. Короче, Ленусь, в Швейцарию проблема.

– Ну и слава богу. Я хочу в Барселону!

– Ленуся, я тоже люблю Барселону ну, сколько можно, нужно что-то другое посмотреть. Есть вылет из Екатеринбурга в Париж. С Шенгенской визой можно ехать потом везде, кроме Швейцарии, в Брюссель, в Ниццу можно съездить.

Вокруг Швейцарии

(Выдержки из двухнедельного диалога)

Глава первая

ГЛОБОЛАЗАЦИЯ!

Мы сидим в удобных креслах не очень нового Боинга, в состоянии полудрема. Лена лениво вышивает, а я читаю детектив на экране телефона. Хочется выпить виски и взбодрится, но в аэропорту Шарля де Голля нас ждет, заказанная в «Европкар», «Пежо». Лена отказалась от алкоголя в знак солидарности.

На мониторах появился маршрут движения, самолет, пролетал над Люксембургом.

– Ленусь, давай сразу махнем в Люксембург?

– Тряпки мне можно разобрать? и немного отдохнуть? посмотреть Париж? Какой будет у нас отель?

– Маленький отель, три звезды, на окраине, подробности не знаю.

– Ладно, нам, как всегда, понравится любой, была бы удобная парковка. Хорошо не выпендриваться, тогда и настроение хорошее. Хочешь воды? А где наши документы? Ты права не забыл? Давай еще раз проверим.

– Ленусь да все в порядке, все как всегда в твоей сумке. Чувствуешь, снижаемся?

– А сколько осталось?

– Минут двадцать.

….

Аэропорт Шарля де Голля выглядит совсем не так как в кино, пыльные стеклянные тоннели (господи! как это выглядело, когда в кино по этим тоннелям ехал Ален Делон, (или кто? не помню, да и неважно…), обычная для всех аэропортов толкотня, запутанные кольцеобразные залы, но настроение прекрасное, светит солнце и впереди нас ждут приключения.

– Юр хочешь кофе? Я бы что-то съела.

– Лучше бы виски или хотя бы пива. Ладно, давай хоть кофе с бутербродом. Вон у бара никого нет.

….

– Ленусь, чё эти тетки за нами таскаются, как заблудшие коровы? Кофе не дадут попить, стоят и пялятся.

– Юра, ну ты что? Это женщины с нашего рейса. … Вы заблудились?

– Мы думали вы знаете, где наш гид, вы так уверенно шли.

– Да Вы что, мы с мужем первый раз в Париже! А что, должен быть какой то гид?

– Ну конечно, а как же доедем до отеля?, ну и вообще чего делать то?

– Девушки, ищите своего гида! Мы с Леной попьем кофе, и как ни будь, сами доберемся, не в лесу же.

– Ну, извините, до свидания, встретимся на экскурсиях!

– Аревуар (это я, якобы по французсски!), мы сами себе экскурсия.

….

На новенькой Пежо мы быстро домчались до Парижа, потом часа полтора продирались сквозь пробки на въезде, и вот, на удивление не плутая, мы в своем номере, на углу риа Анатоль Франс и Луизы «какой-то-там».

– Сельвупле, май нем Юрий, плиз май рум.

– Лен ну че ты ржешь, сама вон и объясняйся, умная, я покрайней мере цифры знаю, «Ай, ду, труа, …» ну и так далее.

– Да тут не Эмираты или Турция, по русский врядли кто поймет. Как портье зовут?

– Жак. Тебе не кажется, он так удивился, увидев нас, из России? Отель маленький, не туристический, в жилом районе старого города, здесь видимо местные останавливаются.

….

– Нет, ну кошмар, кто там сигналит под окнами, неужели здесь так всегда?

Я вышел из душа, надел джинсы и футболку.

– Да ладно, ночью, я думаю, будет тихо, это ведь тихий, буржуазный район. Ты уже переоделась? Будешь виски с водой?

– Нет, мне мартини и сок. Да сколько можно сигналит! глянь, что там случилось!

Я выглянул в окно и оторопел.

– Лена, я перекрыл поворот автобусу, он не может проехать!

Схватил ключи, и в футболке на выпуск, с мокрыми волосами, в шлёпанцах, не дожидаясь лифта, бросился вниз по лестнице. Господи, что я сейчас услышу от водителя! Вот будет урок французского! Он сигналит уже больше десяти минут! Почему меня не позвал портье? Я вылетаю на узкую улочку, Луизы какой-то. «Пежо» стоял напротив входа, в трех метрах от перекрестка (как мы обрадовались, что повезло так удачно припарковаться!). Водитель длинного городского автобуса, с пассажирами, посмотрел на меня на удивление равнодушно (привычная ситуация?), я впрыгнул в машину. Едва не задев бампером стоявший вплотную впереди «Ситроен», проехал вперед. Где оставить машину? Сделав несколько кругов, по близь лежащим кварталам понял, что ездить по Парижу можно, а вот остановится нельзя, просто негде. В номере меня ждет жена и виски, а я голодный и уставший, ползаю по узким улицам где-то межу Сеной, и Булонским лесом. Ну, прочему я сразу не спросил Жака где оставить машину? Оказалось, всего в квартале большая подземная парковка. Мальчик лет шестнадцати после длительной взаимной жестикуляции, забрал ключи и кучу денег, дал какую-то бумажку. Проблема решена.

– Корми уставшего, измученного мужа!

– Я уже налила! Можешь погрызть косточки от сушеной рыбки.

– Хоть бы сухариков оставила погрызть. Ладно, виски потом выпью, уставшему на голодный желудок виски пить не стоит. Давай мартини с водой. Если бы я не такой голодный не пошел бы ни куда.

– Юра, анекдот в тему!

«Родители у психиатра: – Наша дочь слепая, она, когда поест, все время говорит «Конечно, себе вы много накладываете!»

Врач: – Попробуйте дать ей тазик пельменей.

Дочь, впихнув в себя последний пельмень: – Это сколь же вы себе накладываете!!!»

Мы выпили, и пошли гулять. Где-то в районе Елисейских полей в кафе уселись на улице, среди шикарных цветов в горшках, и сделали заказ! Лена, не рискуя, попросила, «чикен», а я выискал в меню «свежий биф».

– Ты понял, что заказал?

– Не издевайся! моих познаний в латинице, с разговорником, достаточно, что бы понять слова «свежая говядина»!

Официант принес наш заказ. У меня глаза округлились, а Лена покатывалась от смеха. На моей тарелке лежал сформованный в форме диска, толщиной пару сантиметров и диаметром с блюдце, красный, сырой, крупно порубленный мясной фарш! из него на тарелку стекали кровавые капли. Я умирал с голода. Откусил булочку, поковырял фарш, лизнул вилку, солоноватый вкус с пряностями, отделил ножом мизерный кусочек, выбирая побольше лука, попробовал на язык и с трудом протолкнул внутрь, слава богу не вырвал. Лена ела жаренную утку и с ухмылкой поглядывала поверх очков.

– Ну что ты ржешь! они ведь это едят! а ящур в Англии, а не во Франции и, между прочим, я ел строганину из оленины, мне очень нравилась.

– Ну-ну! … Съешь моей утки, давай поделюсь?

– Нет. Ну, едят же они это, и, судя по цене, считают очень вкусным.

– На утку, а мне давай фарш, я ведь пробую фарш для пельменей или котлет.

Лена подвинула мне свою тарелку.

– Ты спасла меня от голода или несварения желудка.

– Между прочим, очень неплохо, получились бы отличные пельмешки. Жаль, что у нас не апартаменты как в Дубае, забрали бы с собой и сделали бифштексы. А ты, на десерт, можешь заказать себе лягушек!

– Зря смеешься, в Пекине мне лягушки-фри понравились, а здесь я думаю, они еще лучше, если конечно они не едят их живыми.

Нахохотались, отдохнули, утки нам хватило на двоих, выпили кофе с пирожными и отличным коньяком, в хорошем настроении двинулись дальше, по сумеречным Елисейским полям. Выпили кофе в кафе у Триумфальной арки.

– Ленуся, смотри, Париж кончился!

Недалеко от Триумфальной Арки, перед мостом через Сену, стоял маленький дорожный знак с перечеркнутой надписью «Peris».

На нас напал истерический смех.

То, смеясь, то, икая от смеха, мы доковыляли до своего, уже родного отеля. Невероятно! мы сегодня прилетели из России и это уже наш дом!

Вечером пили пиво, растянувшись на кровати, под фон какой-то тупой программы (хуже наших ток шоу), в своем тесном, но уютном номере, уставшие от перелета, нервотрепки в парижских пробках и пешей прогулки, наблюдали за парижанами в окнах напротив. Очень колоритный старичок, что-то жевал беззубым ртом, сидя у открытого окна, немолодой мужик в трусах ходил туда сюда между креслом, телевизором и кухней. Тихая, спокойная жизнь благополучных парижан в тихом, спокойном квартале Парижа. Где-то далеко раздавались звуки полицейских машин и рев мотоциклов, а у нас (теперь этот район стал наш) царила умиротворенность.

– Ну что, отдохнули! Освоились! даже немного посмотрели Париж, давай завтра махнем в Брюссель. Там заночуем, а на Следующий день вернемся.

– Ну что тебе не сидится! Мы только сегодня прилетели, даже не зашли ни в один магазин.

– Пока есть силы можно ездить, потом устанем, и будем лениво гулять по Парижу, ты будешь ходить в магазины, а я ждать тебя в кафе и пить пиво.

– Спи! утром обсудим.

….

Не спится, уже светает. Посмотрел на часы, «Боже, еще нет шести», а у нас в Тюмени уже одиннадцать. Лена ворочается, явно тоже уже не может спать. Осторожно встаю и иду в туалет, дверь не скрипнула, но скрипит круг унитаза.

– Я давно не сплю, можешь не осторожничать.

Через пять минут выхожу умытый и бритый, Лена достала чайник и кофе, пытается все разместить на крохотной тумбочке.

– Доброе утро, как самочувствие?

Состояние у меня, после утренних процедур стало лучше, но выпитое вчера, плюс короткий сон, вообще не очень.

– Учитывая весь вчерашний день, нормальное, доброе утро! как там Париж? спит?

– Естественно, какой идиот, кроме нас, будет здесь вставать в такую рань.

– Ленусь, скажи, когда и где ты успела наворовать столько растений! За один вечер ванную превратила в оранжерею!

– Наломала в клумбах и на газонах, пока ты на парижанок пялился!

– Пойду прогуляюсь, возьму машину и посмотрю, как там парижане.

Три чашки кофе и прогулка до паркинга, по свежим утренним улицам, меня взбодрили. Парижане действительно в основном спали.

Мальчик на стоянке посмотрел на меня удивленно, заспанными глазами, но машину выгнал быстро. Он что-то усиленно пытался мне объяснить, по французски и даже кажется по немецки (почему-то меня в любой стране и даже в московских гостиницах принимают за немца или шведа) но у меня не было настроения вникать в этот лепет. После недолгого объяснения жестами он залил мне полный бак бензина. Да, все-таки у меня лучше получается объяснятся с иностранцами чем у этого пацана. Я вспомнил как в Тунисской деревне я с помощью жестов и мимики добился таки от лавочника, старого француза, как проехать на страусинную ферму, пока моя Лена заливалась от смеха в машине.

– Ну что, в путь? Ты почему еще в ночной рубашке?

– Юрасик, ты про Брюссель? … Может поедем завтра. … Ну привыкнешь к машине и вообще.

– Не трусь, а к машине лучше привыкать на трассе чем в городе.

– Ой, можно подумать я когда-то трусила! Я о тебе беспокоюсь. Ты ведь устал, а придется целый день за рулем.

– Ну значит вперед!

– Дай я тебя поцелую.

Лена повисла на мне вытягивая косточки.

Через час мы уже мчались по магистрали «А-1» на север, проскочив под взлетными полосами аэропорта Шарля де Голя.

….

– Смотри сколько полиции.

Мы подъезжали к «расплате», так между собой мы называем места оплаты дорог, Лена заметила за будками несколько полицейских машин и шныряющих полицейских.

– Наверное кого-то ловят.

– Скорее всего, нарушителей скорости, снимают показания с радаров на трассе и ловят, никуда ведь не свернешь.

– Молодцы мы с тобой.

Мы стараемся заграницей не нарушать правила, и ехали по трассе не выше 130, даже на обгонах.

Граница с Бельгией сохранилась в виде остатков пограничных будок, туалетов, площадки с занюханной кафешкой и знака «Евросоюз» на столбике. Мы с Леной посмотрели друг на друга. Граница у всех вызывает одинаковые ассоциации!

– Ты паспорта взял?!!!

– Забыл, виноват, привык, что они у тебя.

– И что теперь?!!!

Лена побледнела, она все принимает близко к сердцу. Я начал вспоминать, где остались документы, и под ложечкой засосало. Передавая вчера вечером машину парковщику, я забрал из машины кляссер с инструкцией на Пежо, разобраться с компьютером, в нем же лежали документы от «Европкар» по аренде. В номере я решил изучение отложить на потом, сил уже не было и глаза закрывались, положил в кляссер водительское удостоверение и паспорта, чтобы ничего не забыть! Утром даже не вспомнил, документы это всегда Ленина забота, а она, отдав мне все вечером, тоже была спокойна, решив, что все у меня.

– Не переживай! ну не будем ночевать в Брюсселе, посмотрим «Атомик», «Манекен Пис», пройдемся по магазинам в старом городе и вернемся в Париж, в отель. Карточки у тебя?

– Я же «Визы» отдала тебе, с паспортами!

– Ну и ладно, наличных на один день хватит. Кошелек у тебя на месте!

– Да!!! (очень зло).

О том, что у нас нет вообще ни одного документа, водительских прав, документов на машину, вообще ни одной бумажки!!! я промолчал.

– Смотри вон какой-то большой торговый центр. Над дорогой была вывеска «Avto grill». Мы перекусили, купили сувениров, забыли о паспортах и уже веселые двинулись дальше.

Брюссель это канцелярия в размере города! С трудом припарковались в торговом центре. До этого нас выгнали с подземной парковки, она принадлежала какому-то офису, на других парковках или не было мест или хрен что там еще было написано по-французски. (Вспомнилась Барселона, с отличными подземными паркингами, которые всегда есть в нужном месте).

Побродили по торговому центру. Все как везде. Выпили кофе. В Париже вкуснее. Прошлись по старому городу, понравилось! В маленьком магазинчике женщина продавала кружева, которые тут-же плела, мне понравилось, классно! Лена была в восторге! А у нас говорят «Вологодские кружева!!» ну и что? сплошные воротнички, а у этой дамы от зонтиков, до фартучков на бутылку шампанского, просто прелесть! (Девушки из Вологды, проснитесь!). Возле «Манекен Пис» нас сфотографировал русский парень, с которым мы объяснились на ломанном английском, (я понял, что он русский позже, услышав как он сказал своему спутнику «Руссо туристо, облико морале» глядя как русская тетка не захотела фотографироваться у «Писающего мальчика»).

Зайдя в стеклянные двери старого здания, мы попали на обычный рынок (джинсы, носки, сарафаны и наволочки … что там обычно еще?), с китайцами, русскими, украинцами и прочими поляками. Где мы? Тюмень? Москва? Екатеринбург? Киев? Дубай? Пекин? Стамбул? Варшава? … и у меня родилась фраза: «Так вот ты какая, ГЛОБОЛАЗАЦИЯ!». Потом мы гуляли, обедали, слушали «Джазовый марафон» на главной площади, купили каменную курицу, величиной со страусинное яйцо (как оказалось она из итальянской Пармы), посмотрели «Атомик» и поехали домой.

….

К Парижу подъехали в темноте. Не могу понять, где я не перестроился и выскочил с автострады, но мы оказались в забытом богом рабочем пригороде. Темно, освещения мало, людей почти нет. На парковке, где мы остановились разобраться с картой, шныряли какие-то «темные» личности, в прямом и переносном смысле. Я понял что «белые здесь не ходят». Невдалеке от нас, возле машины стояла не очень трезвая, шумная компания, толи арабов толи негров, доносились звуки рэпа и девичье хихиканье.

– Я понял, едем по этой же дороге назад.

На самом деле я ничего не понял, кроме того, что нужно быстрее сматываться. Двое благополучных белых туриста в освещенном салоне новенькой машины вызывали любопытные взгляды. Я не стал делится с Леной своими мыслями, быстро вырулил со стоянки и поехал назад, петляя по темным улочкам. Поплутав часа два, мы добрались до отеля, бросили машину в удачно подвернувшейся «дырке» на нашей улице. Выпили водки с соком, Лена не разделяет мои симпатии к виски. Уставшие, но довольные тем как насыщенно прошел день, завалились спать.

Утром пошел ставить машину на стоянку. Уже другой парковщик стал мне объяснять (теперь я решил вникнуть) что мне лучше заплатить за неделю, это намного дешевле (оказалось, очень на много) и, кроме этого, положив квитанцию под стекло, я могу не платить за муниципальные парковки в городе. В Париже на машине можно ездить часами, после России кайф! Но нужно ездить не останавливаясь! Потому что останавливаться негде, да нахрен мне этот бесплатный талон, я заплачу!!! только дайте мне дырку куда воткнуться! За два дня обошли пешком почти все, устали, насытились впечатлениями.

….

– Знаешь Юрасик, Барселона мне нравится гораздо больше. Здесь как-то грязно, и собаки везде гадят, одеваются все отвратительно, везде эти полунищие иммигранты.

– Да, и еда везде невкусная, только кофе мне нравится, но четыре евро за чашку дороговато. Куда пойдем завтра?

– Не знаю, если честно я уже устала, особенно сегодня, когда мы поднимались к этому собору на Монмартре, а потом шли вниз.

– Зато, какое шоу под Эфелевой башней! настоящий карнавал болельщиков. И откуда наши телевизионщики берут эти кадры побоищ фанатов? болельщики «Барсы» и «Арсенала» ходили в обнимку, притом, что пиво лилось рекой!

– Ну, как они симпатично все были одеты, и раскрашены, я такого веселья никогда не видела, а девочки, которые играли в футбол?! за них все болели как на чемпионате мира!!!

– Все-таки интересно кто стал чемпионом, твоя любимая Барселона или Арсенал?, сейчас позвоню домой, спрошу у Антона.

– Ты не придумал план на завтра?

– А что думать, ноги устали, нагрузим другое место! вперед вокруг Швейцарии! Ночевать будем в Люксембурге или в Германии, как пойдет.

– Я согласна, сейчас соберу вещи.

– Да плюнь, утром не торопясь, соберемся, я пойду за машиной, два дня уже стоит, скучает, а ты упакуешь сумки.

– Давай сюда все документы, больше на тебя надежды нет. Если бы я знала, что ты прошлый раз оставил все, заставила бы вернутся от границы с Бельгией. А если бы нас остановила полиция? ты бы что, русским языком им объяснял что машина не ворованная, что у нас есть шенгенская виза, у нас ведь нет даже визитки отеля! Кстати, нужно взять визитку у Жака.

– Да ладно, не переживай, главное мы сами знаем, что не преступники, а как объяснится с полицией разобрались бы. Ты же знаешь, заграницей я люблю полицию, а они любят туристов, по крайней мере, нас с тобой.

– Это когда ты сам к ним подъезжаешь, просто нас нигде не останавливали за нарушения.

– А вспомни в Тунисе, мы были не пристегнуты! я превысил скорость, на автостраде! когда офицер посмотрел права и увидел что мы туристы из России (Раша???, а Руссиа!!!), вежливо показал, что нужно пристегнуть ремешок и пожелал, кстати, по-французски! «бон вояж» и остановил поток машин, чтобы мы спокойно выехали с обочины на трассу!

– Да, но у тебя были права и документ на машину.

– Ну ладно, ты права, документы бери в свою сумочку.

– Все, тогда хватит пить, ложимся спать.

– Завтра рано не встаем, спим до упора, нужно хорошо отдохнуть

Наш тихий район уже спал, только откуда то, через открытое настежь окно, доносились звуки музыки, но это был не рок, а мягкий французский шансон.

Глава вторая

ВОКРУГ ШВЕЙЦАРИИ

К десяти часам мы проехали пол пути до границы с Люксембургом («спать до упора» у нас получилось до шести утра) и решили свернуть с однообразной автострады в какую-нибудь деревушку, посмотреть французскую глубинку.

Игрушечная дорога, с яркой разметкой и аккуратными знаками, петляла по холмистым полям.

– Смотри вон какие-то домики в низине, справа.

– Справа или слева?

– Ну да, слева, не придирайся.

– А вот, кстати, и развилка, сворачиваем?

– Конечно, мы едем смотреть деревни, а не поля. Кстати сколько мы отъехали от автострады?

– Километров двадцать.

– А ты найдешь дорогу назад? Мы не заблудимся?

– Ну, если не будем путать «право-лево», то наверняка не заблудимся.

– Ой-ёй-ёй! Может вспомним Дубай! «Мы едем в Дейру! Ой Ленуся извини!, я тебя не понял! может тогда поедем в Шарджу? или это дорога на Абу-Даби? Ну это ведь Шератон? Нет? Мы вообще где? А где я не перестроился?». Грамотей!!!

– Мы свернули влево, автострада идет на северо-восток. Значит, назад нам нужно ехать на юго-восток и мы в любом случае уткнемся в автостраду, день солнечный, а по направлениям я ездить умею.

– Знаю. Умница.

– Спасибо, дай поцелую.

– Юра смотри, деревня как будто вымерла.

Действительно! Мы доехали до центра деревни и не увидели ни одного человека, если бы не машины, приткнутые кое-где на тротуарах, можно было подумать, что здесь никто не живет.

– Вряд ли нам удастся выпить кофе. Похоже все закрыто, впрочем я и не вижу ничего напоминающего кафе, или как они называются во французских деревнях.

Мы проползли деревню, скорее я назвал бы это городком т.к. дома все каменные, старые, обступают узкие улочки плотной стеной. Остановились за деревней, у кладбища.

– Ленусь, а может народ в поле?

– Ты видел в поле хоть один трактор? Может выходной?

– Точно! Вчера «Барса» играла с «Арсеналом», значит, была суббота, ты права, это же не город где в выходные не протолкнутся. Патриархальная жизнь, все сидят дома и пьют красное вино.

– Почему сразу вино? ты еще скажи водку! Почему не чай с тортом?

– А что, по-твоему, могут пить французы в воскресенье? Молоденькие француженки может и пьют чай, но вспомни, кафе на перевале в Андорре, в рабочий день, в обед, французы, водители грузовиков пили красное вино. А в воскресенье, дома, (не за рулем!) они пьют чай? Ха-ха-ха!!!.

….

– Я хотела бы лежать в могиле на таком кладбище.

Кладбище огорожено стеной из камня, кованные чугунные ворота закрыты на замок. Могилки не очень ухожены, но дорожки все подметены. На каждой могиле каменное надгробие.

– Ленусь поехали, я хочу писять.

– И где ты будешь это делать?

– А ты не хочешь?

– Ты же знаешь, я могу терпеть целый день.

– Вперед! Ну, в смысле назад! На трассе есть заправки, а значит и туалеты, и кофе.

В деревне на обратном пути так никто и не появился.

Границу Люксембурга мы не заметили.

Вот и заправка, точнее, это торговый центр на трассе, даже есть детская площадка.

– Фух, кайф. Теперь можешь идти ты.

Толпа со всех сторон. В этом ресторане собралось пол Германии, или Франции?

– Ты быстро.

– Потерплю. Там очередь на два часа.

– Точно! Слушай, в этих автобусах наверное приехали сплошные бабы, когда я выходил из туалета, девки и тетки атаковали мужской туалет как свой, я на бегу застегивал ширинку, а они на ходу подпрыгивали и писяли в мужские писсуары, там писсуары низкие, до пола. Немки, в этом смысле простые, как три рубля.

– Смотри очередь, как в советском союзе!

– Пойду, посмотрю, а вдруг что интересное пропустим.

– Ленусь, как у нас сигаретами? Может взять пару блоков? Все тащат. Блок «Веста» два с половиной евро, а «Мальборо» два двадцать. Как думаешь, почему у нас «Вест» дешевле «Мальборо»?

– Хрен его знает. Я думаю здесь столько народа именно из-за дешевых сигарет. Здесь скупается вся соседняя Германия и Франция.

….

Какая красивая трасса!

– Юра, им видимо уже больше делать нечего, дорога как театр, построили, помыли, постригли траву, теперь делают декорации, как мне все нравится! Смотри, теперь новые скульптурки!

….

– Ленусь, я поражен! думал, Люксембург, это сплошные заводы и рудники, а столица как рабочая окраина.

– Какая прелесть, давай спустимся вниз, ой смотри мост как из сказки, найди парковку, и погуляем.

– Паркуемся здесь? Смотри, стоянка прямо на берегу речки, машин почти нет, домики, рощица, уютно как в сказке.

– Ты куда?

– Если стоит таксомат, значит нужно чего-нибудь заплатить.

– Домики как на картинке. … Ты что, думаешь, я пропрусь на эту гору?

– Ну, привет, сама сказала «Спустимся вниз», а во вторых, центр на холме, и вряд ли мы там так удачно припарковались бы, так что прогуляемся по склону, мне эта тропинка напоминает «Солнечную тропу» в Ялте, помнишь, как ты там пожирала креветок на каждой скамейке? Тебе тогда было сколько? восемнадцать или девятнадцать?

– Мне было восемнадцать, и я была беременна. Юра смотри.

– Что?

– Премьер-министр Люксембурга, ну в смысле дверь в его офис.

– Давай сфотографируемся.

– Господи, неужели в этом домике все их правительство? Они, что ходят пешком и вытирают ноги об коврик? Окна на уровне тротуара, как думаешь, если я загляну?

– Думаю не ты первая! Только не топчи газон.

– А что здесь как в Англии? Я думала они как французы.

– Ну не знаю, просто травка такая ровненькая, не как под Эйфелевой башней, это там мы могли поваляться, подремать, съесть бутерброд.

….

– Так! где здесь магазины! мы уже ходим час, они что, здесь в старом городе, в центре, живут? Смотри сколько цветов на окнах и балконах, как в Барселоне, Париж точно рядом не стоял!

– Действительно, я не видел вывесок разных там офисов, может быть они правда здесь живут? Нет ну прелесть. Я их люблю. Хочешь здесь жить?

….

«Желтая женщина» или «Золотая женщина»? или «Желтая девушка»? ну неважно, она очень высоко на стеле и поэтому непонятная. Не помню, за что они её так любят, но любят очень! она для Люксембурга больше чем «Писающий мальчик» для Брюсселя.

– Юрась, идем, там такая средневековая площадь и играет музыка и рыночек такой симпатичный. Мне нравится, что здесь китайцы не продают джинсы и хохлы не покупают сарафаны. Кстати ты где-то слышал русскую речь?

-Точно Ленуся!!!, а ты вообще видела туристов? Мы спокойно поставили машину на стоянку, смотри в «КФК» полупусто. Удивительно! Площадь выглядит как деревенский праздник, этот военный оркестр напоминает фильм про миссис Марпл, праздник в деревне. Просто не вериться, что это великий Люксембург. Кстати я зайду в туалет, в «КФК», заодно руки и помою.

– Я тоже. Да, кстати, можно и съесть курочки, ты как?

– Двумя рукам «За». И будем пробираться к нашей «Пежучке».

– Нет-нет-нет, оркестр только начал играть, послушаем и посмотрим, а потом пройдемся по рынку, там все, мне кажется, только местное, даже вон петушок на палочке у мальчика, как в детстве.

– Давай купим картину у этого художника, такой приятный седой мужик. …. У Вас есть виды Люксембурга? (Как это я сказал? На смеси ломанного английского и корявого французского. Но «Люксембург» он понял).

– «Но, Перис, Франс».

– Юра, смотри какая прелесть, утренние Елисейские поля, Триумфальная арка в тумане, и кафе, где мы пили кофе! Купим?

– Берем, не помнем в дороге? В Брюсселе купили итальянскую курицу, в Люксембурге картину французского художника, что дальше? В Мюнхене будем пить бельгийское пиво, а в Италии есть баварские сосиски?

….

– Мальчики это школа? Она что продается? Я ничего не поняла.

– А ты думаешь, они поняли, что ты спросила? Знаешь, я с удовольствием купил бы эту школу, такой симпатичный домик у реки, жалко если совсем разрушится, даже окон уже нет, не думаю, что стоит больше ста тысяч евро, но ремонт обойдется дороже, продать все и перебраться в Люксембург? но налоги здесь, наверное, такие, что когда все купишь отремонтируешь, а потом продашь, еще и должен останешься. Иначе тут был бы один из районов нашей Тюменской области.

– Постой, посмотрю квитанцию, может нужно доплатить? … Ну, дурак! У нас оплачено до восьми утра завтрашнего дня! Наверное, здесь нужно платить только за ночную парковку.

– Что Люксембург нам остается должен два Евро?

– Четыре. Я ни хрена не понимаю по ихнему французскому, поэтому заплатил по максимальному тарифу, увидел на табличке самую большую цифру, четыре евро, столько и сунул ему в пасть, решил, что лучше переплатить, чем платить штраф. Помнишь в Дубае, возле нашего любимого супермаркета, вместо одного дерхама за парковку, заплатили триста штрафа.

– Смотри этот мостик вдали, как ЛЕГО, и поезд на нем как игрушечный! Нет, Люксембург это прелесть, видел курочки, за сеткой наверху кудахтали? А гномики в огородах! у реки? Согласись прелесть!? Я хочу здесь жить! Какой все-таки Париж грязный! И эти собаки там в Париже, которые какают тебе чуть не на туфли. А Брюссель вообще не понравился, кроме магазина с кружевами. Нет, с Барселоной может сравниться только Люксембург. Люксембург лучше!!!

.…

– Ленусь, ты будешь смеяться, но мы опять заблудились! Помнишь в восьмидесятые? диктор в черном костюме: «Вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата», короче, я не знаю, куда мы едем, автостраду мы потеряли, солнца нет, а звезды я не вижу из-за своей куриной слепоты. Точно могу сказать, что в Бельгию и Голландию мы не попадем, они севернее автострады, а мы, я надеюсь, южнее. Главное случайно не заскочить в Швейцарию, хоть и очень хочется, но они нас не любят и просят отдельную визу.

– Ты хочешь сказать, что будем ночевать в поле? Я, между прочим, хочу есть, хочу в туалет и хочу помыться. Еще я хочу спать, хочу втянуть ноги на кровати, хочу утром выпить горячий кофе, хочу переодеться. Ну ладно останавливайся, выпьем твоего вонючего виски и будем спать в машине.

– Так, река. Насколько я помню единственная в ближайшем окружении река на границе с Германией, хрен его знает, как она называется, но на том берегу точно Дойчланд. Вот только где тут мост? Направо или налево?

– По твоему или по моему? Ехай куда хочешь, но я уже хочу спать. Посмотри на часы, уже одиннадцатый час, значит дома вообще скоро утро.

– Ну ладно, будем считать, что ты сказала налево, значит это направо, тем более там светится какая то деревня.

– Юрась, да оторвись ты от своей дороги! Вон кажется какой-то отель!

– Да какой отель в этой деревне!

– Стой! Ну точно отель.

….

– Так, сколько ему можно болтать с этой мадам? еще девка молодя пришла! Они что сериал обсуждают? или вчерашний матч Барселоны с Арсеналом? Он же ни хрена не понимает. Или уже так насобачился? … Ну и о чем ты так долго любезничал?

– Радуйся! Девяносто евро и мы отдыхаем до утра. Они долго пытались из меня вытянуть время нашего пробуждения. Ты можешь сказать, во сколько нам нужен завтрак?

– Ты о чём болтал с этими тетками?

– Хозяйка позвала девку, кухарку. Оказалась девочка из Белоруссии, по-русски она говорит уже с трудом, с детства в Люксембурге, в девяностые приехала. Ну ладно не зыркай, бери сумочку, а я достану чемодан из багажника. Будем есть?

– Мыться и спать.

– Ну виски по сто?

– Нет, спать.

….

– Ты разбудил меня своим унитазом.

– Он не мой, а Люксембургский. Нет, между прочим, он такой же, как у нас в спальне, испанский «РОКА».

– Да какать я хотела на твой унитаз, я спать хочу.

– Между прочим, у нас завтрак заказан на семь часов, а уже шесть тридцать.

– Ты дурак? Нахрена заказал завтрак в такую рань! Я спать хочу!

….

– Юра, таких поваров я видела только в кино! Господи и это вместо обычных трех чашек растворимого кофе! Я как в анекдоте «наелась и согрелась, а потом обожралась и вспотела». Такие вкусные круасаны!, такой сыр!, такой чай!, что я даже не хочу кофе!. Ну её к черту Германию, я остаюсь жить здесь!. Лучше этой деревни ничего нет!. Здесь даже колокола на церкви не раздражают, а успокаивают.

– Глянь в окошко, за этой речкой Германия, а внизу видишь, стоит покрытая росой наша «Пежучечка».

– Сейчас я сяду в это кресло закурю сигарету, и ты меня никогда отсюда не вытащишь.

.…

– Кто звонил?

– Антон, не может найти носки. Нет ну надо же звонить в Германию, или это еще Люксембург? из за носков! Скоро кончатся эти горы? Хорошие у них тут дороги, если бы только их везде не ремонтировали, и можно было бы ехать. На счет туалетов ты был прав, но было бы неплохо увидеть что-то еще.

– Ты имеешь в виду процесс предшествующий туалету? Действительно странно, в любой стране на заправках и стоянках обязательно есть кафе и магазины. А в Германии только туалеты. Зачем одно без другого? Как-то я смотрел по телевизору, старый японец, испытатель «Тойот», рассказывал, как они гоняли новые модели, ездили сутками, а для подкрепления брали рис в полиэтиленовых пакетах, в виде трубочек, и выдавливали его в рот, на ходу. Он хохотал, и говорил, что процесс напоминал обратный еде! Они так и говорили «давай покакаем!».

– Смешно! Мне кажется немцы экономные, и еду берут с собой. Заметь, на стоянках всегда, кроме туалета есть столики и скамейки.

– Давай посмотрим немецкие деревни.

– Давай!

– Ты куда, там же «кирпич»!

– Ну, если тот немец проехал, значит и нам можно.

– Как здесь красиво, домики как игрушечные, остановись, прогуляемся пешком.

– Воняет страшно. Силосом, и свиным навозом.

– Ну и что, это же деревня, но как красиво! Эти скамеечки у пруда, кошки бегают от собак. Пошли, посмотрим кладбище возле церкви.

– Мне кажется, у них это называется «кирха», а может и не так.

– Юра смотри, вся семья погибла в один день, сорок четвертый год. Наверное, упала бомба. Детки были совсем маленькие.

– Ленуся, не нужно плакать, это конечно грустно, очнись.

– Юрась, помнишь, мы читали в путеводителе про русское кладбище в Париже, давай потом съездим?

– Конечно милая … Деревушечька прелесть, я даже привык к запахам. Поехали?

….

– Так, и сколько мы будем куролесить по полям и весям?

– …

– Ты куда?! Фуру подрезал! Как они визжат! Ну, представляю, что они думают о русских!

– Ха-ха! Что они думают о французах! У нас парижские номера! Вот подставили ребят! Но, если бы я здесь не развернулся, неизвестно куда бы мы выскочили, а так мы на автостраде и едем в Мюнхен, надеюсь, ни кто в полицию не настучал, немцы это любят.

….

– Где будем ночевать?

– Ну не знаю, катим, пока не начнет вечереть, а потом ищем отель в любом городишке.

– Так. Полиция!

– Ленуся мы уже проехали после того виража километров двести.

– Так, все, попались!

– Что ты переживаешь? Ну, штраф заплатим, не в тюрьму же нас посадят? смотри, просто там, какая-то авария.

– Фу, пронесло.

.…

– Юрасик, смотри мне кажется на этой развязке какой-то туристический центр, или магазин, ну в общем что-то есть, может и отель?

– Я поищу отель, а ты подожди.

– Нет, давай ключи, я пройдусь по магазинам.

….

– Ленуся! Ты что там делаешь? Писять пошла в кустики?

– Дурочек, иди сюда! Посмотри на этих кроликов! Ты видел что-нибудь подобное! Они такие огромные, что даже не могут быстро ходить. Смотри, гуси их щиплют! Бедненькие! Они не могут убежать от этих гусей.

– Мне кажется, их держат с гусями специально, для бодрости, иначе у них вообще не будет стимула двигаться. Они как большие плюшевые игрушки.

– Вот бы на даче таких завести.

….

– Ленуся здесь отеля нет, но я посмотрел по схеме, тут куча всяких деревень вокруг, поехали, что-то да найдем.

– А до Мюнхена далеко?

– Черт его знает, думаю километров двести, наша дурацкая карта Европы слишком мелкая, эту деревню я на ней не нашел. Надо бы купить нормальную карту Германии, а лучше Баварии, мы же не поедем на север, в Берлин?

– А это далеко? Я с детства хочу увидеть Берлин, ну Брадербургские ворота, Рейстаг, Шрайбикус и вообще!

– Ну ладно, посмотрим, нам нужен отель.

– Вот здесь поверни, мне кажется там центр.

– Черт, это уже третья или четвертая деревня, если я правильно понял того немца, рядом отеля нигде нет, странно, в той деревне, где воняло навозом, отель был. Давай выскакивать на трассу, в Мюнхене, я думаю, нет проблем с отелями, а у нас еще пару часов до темноты, успеем.

– Ну так поехали, зачем ты меня таскаешь по полям и болотам?

– Да ладно, по крайней мере, отдохнули от асфальта и машин.

….

– Заскочу в этот автосервис, может подскажут где зарядное для Джи-Пи-Эс купить?

….

– Ты с кем разговаривал?

– Не поверишь! Этот старый немец валял дурака, будто не понимает по русски. Я уже хотел уходить, вдруг слышу «Ты чё хотел?». Выползает из под машины парень, узбек из Бухары, пятнадцать лет в Германии. Сказал, что его босс старый эсэсовец, не поверил, что мы русские, на французской машине, куролесим по Германии, он типа еще в тех советских временах живет, для него все, что восточней Берлина, дикие и страшные люди. Как в том анекдоте про белорусского партизана, который эшелоны до сих пор подрывает.

….

– Ну и что?

– Найн.

– Что «найн»?

– Ну нет мест.

– Начинается, ты говорил, что в Мюнхене с отелями не будет проблем.

– Это только второй. Проедем дальше. Можно подумать я в Мюнхене был сто раз, между прочим, я также как и ты не был восточнее Андорры и западнее Праги.

– Стой! Вон отель, меньше болтай, а смотри.

– ???

– Извини, я устала.

.…

– Умница Ленуся, ты увидела то, что нужно. Парковка в подвале, заплатил семьдесят Евро. Сейчас суну карточку в замок гаража. Свет надеюсь включится. Отлично! Не забудь большую бутылку из Люксембурга, думаю, пришла её очередь.

– Ты молодец, как объяснялся на рецепшен?

– На пальцах. Сейчас позвоню Галке и сделаю втык, взяла «Немецкий за рулем» попрактиковаться и не вернула, вот ты помнишь как по немецкий «спасибо» и «извините»?

– Помню Айн, цвай, драй, а еще помню «гутен таг».

….

– Хорошо что здесь телевизор на тумбочке, а не под потолком. Доставай еду. Или спустимся в ресторан?

– Я пошла в душ, а ты наливай вино, мне так не хочется куда-то переться, выпьем вина и будем спать, на улице уже ночь.

….

– Ленуся, этот чертов Путин, достанет даже в Германии, показывали бы своего Шрёдера.

– Пощелкай, включи что-то немецкое, для местного колорита. Бавария, это пиво, сосиски и что еще?

– Ну, здесь старые замки, БМВ, и еще Гитлер в пивных устраивал свои митинги.

– Ладно Юрасик, спи, я так устала, а ты наверное не меньше.

….

– Где тут ихние автобусы, наверное, нужно было ехать на машине.

– Нет, отдохни, ты же хотел баварского пива, кстати, вон трамвайная остановка.

– Огромный город. Больше Парижа и Барселоны, не такой как Пекин или Стамбул но очень большой, наверное как Москва.

– Какой красивый город. Смотри мальчик голову задрал, сейчас упадет, наверное скоро начнут плясать фигурки на башне, сейчас без десяти десять, народ видимо специально собирается на площади.

– Тебе заказать пива?

– Пей, а я погуляю, мы проходили мой любимый «Эйч-Эм», потеряешь, звони.

….

– Как все-таки мне нравятся эти магазины «Эйч-Эм», пошли, я присмотрела тебе курточку.

– А что ты купила?

– Потом покажу.

– Видишь вот эти два еврея с виолончелью и контрабасом? Контрабас из Томска, а виолончель из Рязани, живут в Дрездене, а в Мюнхен приезжают подзаработать, тут какой-то праздник, я забыл спросить какой. Купил у них диск и попросил автографы.

– Ха, так можно собрать коллекцию. Помнишь, у нас есть кассета с автографами группы, из Буффало, которая играла в Дрим-ленде, в Дубае. Жалко не купили диск девочки, на джазовом марафоне в Брюсселе, она действительно классно пела.

….

– Смотри, как эта тетка с дочкой пытаются мужика оторвать от пива!

– Кино! Они думают, что ему интересней на камеру снимать пляшущих на башне человечков, чем пить пиво, какие женщины наивные!

– Так! Ты сколько кружек выпил, пока меня не было? Только честно?

– Ленусь, конечно одну, ну нам же после обеда ехать! Ну ладно, если честно две! Правда две, третью я бы не успел, видишь еще эту не допил. Давай прокатимся куда-нибудь в метро!

– Давай, интересно.

– Как ты думаешь, куда чего нужно совать? Народ прёт напропалую! Вон в щель на столбике чего-то засовывают.

– Мюсье, сеньёр, ой, извините, мистер, плиз, сильвупле, да черт возьми! как по немецки будет извините и пожалуйста? Ленусь да как вообще к ним обращаться? Мы ведь с тобой немецкий в школе учили!

– Ну… может … хер?

– А к даме хреновница? Или херовница? …. О, спасибо, данке шон, … и куда мне с этой бумажкой? … и чего … вот сюда? … а фрау? …и фрау??? … По одной бумажке??? … Еще раз данке шон! … Вот так, я вспомнил весь немецкий, ну в смысле который знал.

– Интересно почему этот немец остановился? Помнишь в Париже на этой дебильной станции, где поезда вперемешку с метро, ты скольких людей пытался остановить, хоть-бы один «хер» объяснил куда идти, а этого никто не просил, сам остановился, видит два придурка стоят, показал как купить билеты и куда идти. Сейчас ты водил бы меня по Мюнхенским катакомбам до ночи. Где выходить?

– А мы куда едем?

– Ну, так, что?, теперь будем кататься до утра? Выходим. Надеюсь отель ты найдешь без «херов».

– Я знаю, что мы проезжали зоопарк, а садились на конечной трамвая, а там пешком рядом, пройти под мостом и наш отель.

– Тааа-к, пиво тебе на пользу не пошло. Где мы должны сесть на этот твой трамвай?

– Ленуся, мы не с того начали, мы должны были первым делом купить схему Мюнхена.

– Ладно, иди покупай карту, а я теперь выпью пива.

.…

– Классно щетки пляшут под австрийскую музыку, как будто ручками машут. «Ах, мой милый Августин, Августин, Августин, та татата-татата-татата-та…». Веселая музыка, не переключай.

– Мне тоже нравится, даже настроение поднялось.

– А у тебя было плохое настроение?

– Настроение у меня отличное с первого дня отпуска, просто стало весело. Смотри тоннель, а за ним, я думаю, Инсбурк, у меня с Инсбурком только одна ассоциации, зимняя олимпиада какого-то там года. Есть хочется.

– Я тоже есть хочу, тормози у первого кафе, вон там, на заправке должен быть ресторан, за одно и заправимся, как там у нас с бензином?

….

– Как интересно, Инсбурк визу, в долине, так красиво! Если бы не было так пасмурно, и этот противный дождь.

….

– Ленуся, ну я сам не знал, заказал это мясо, а они его пол часа жарят, я уже сырое готов съесть! Ну нет, такой кусок свинины я съесть не смогу, забираем с собой, я ему скажу пусть упаковывает.

….

– Юрась, смотри какой замок на склоне! Как в сказке! Как красиво, изумрудная зелень! Как на картинке! Мы в Италии или это еще Австрия?

– Судя по названиям, Италия. Давай заедем в этот поселок? Я может куплю зарядное для Джи-Пи-Эс.

– Какой-то рабочий поселок, но дома такие старые, каменные, согласись красиво, давай зайдем сюда. Какая прелесть, (шепотом) керамика, дерево, краски, кисти, смотри, а там у неё вышивка и нитки, а вон унитазы разукрашенные! Такая молодая девушка, одна, а сколько всего! Она, наверное, художница. Ой, как мне нравится! Я хочу иметь такой магазин, даже уходить не хочется.

– Ленусь, ну это ведь не музей, купи хоть что-то.

….

– Темно, давай заедем в этот городок, спросим отель, я уже устал.

– Я сама устала, а ты бедненький, может на обочине заночуем?

– Перестань, мы устали, но еще не поздно, а на автостраде даже останавливаться запрещено ни то, что ночевать. Смотри, мне кажется центр этого городка там, а вон и отель.

….

– Ну?

– «Но», или «найн», кстати, как по-итальянски «нет»? Дед мне сказал, что в двенадцати километрах есть городок, как называется не спрашивай, мне не повторить, да я и не запомнил. Тут какая-то конференция, толи свинлюбов, толи винохлебов, короче все деревни в округе гудят, видишь в ресторане не протолкнуться.

– Все! Если и там нет мест, едем.

– Куда-аа?

– Не знаю, куда ни будь, где можно остановится и не ехать. Я спать хочу.

– Ладно, предлагаю выскочить на автостраду, доскакать до Вероны. В большем городе найдется конура для двух бродяжек.

….

– Ну, вот Верона. Смотри указатель «Верона норд», проедем до «Зюд»?

– Ой, ну смотри! тебе видней.

– Ну где твой «Зюд».

– Знаешь, милая мне кажется, Верона осталась сзади. Видишь указатели на Милан, Парму, Рим, Геную.

– Юра, смотри впереди заправка, тащись туда и будем ночевать.

….

– Ты тоже проснулся?

– Да, уже не спится, пойду умываться. О-оо, смотри как красиво, такая сосновая роща! Я спал как убитый, правда кости болят, но сейчас разомнемся.

– То-то же, я тебе нашла классный отель, без крыши и кровати, зато почти в лесу. А ты мотался два часа по этим пьяным городкам, наша машина как царская кровать после такого турне.

….

– Я как новенький, умыт, побрит, а душ, это роскошь для аристократов. Приятно когда в туалете чистота как в больнице.

– У нас, в смысле в женском туалете, тоже чистота. Убери пасту и щетки в сумку, а я пойду, закажу кофе.

– Кофе отличный, давай еще по чашке и в бой!

– Я закажу, но выпьем на улице, вон там, под соснами и покурим. Ты же знаешь, что для меня кофе без сигареты не кофе.

….

– Знаешь, мне кажется, я проскочил дорогу на Милан на последней развязке, видишь указатель на Парму? значит мы едем в сторону Генуи. Нам принципиально Милан или Генуя?

– Ты мне сначала расскажи, где они находится, и чем кроме названия отличаются?

– Ну, тогда едем в Геную, там родился Колумб. Открывай путеводитель и читай чего там посмотреть.

….

– Какие эти итальянцы вредные, ну жалко им розетки, камеру зарядить? Пошли бродить по старому городу, может сувенирчик купим.

– Как тут воняет мочой, и бродяги подозрительные, давай выбираться ближе к цивилизации.

– Нужно еще нашу машину найти, где-то в районе порта, у моста.

– Да, там еще кусочек какой-то старой стены, где ты меня сфотографировала.

– Помнишь я тебя сняла на стоянке, у машины, на подземной парковке, а потом мы «сикурите» показывали этот снимок что бы машину найти! Где это было? В Жироне или Террагоне?

– Да нет, не в Испании, это где-то в Азии, наверное в Тунисе, в столице, или в Абу-Даби?

….

– Смотри вот автострада, желтенькая, а вот, вдоль берега, красненькая дорога, обычная, ну в смысле бесплатная. Как поедем? Или быстро домчимся по асфальту к Сан Ремо или посмотрим побережье?

– Юрочка во-первых я в твоей карте ни хрена не понимаю и потом ты сам говоришь, «Нельзя объять необъятное», я предлагаю компромисс, до Сан Ремо мчимся по автостраде, а потом, до Ницци будем пробираться вдоль моря, заодно искать отель.

– Принято! Я всегда говорю, что ты мудрая. Ну, в смысле Елена Премудрая.

– Да! нужен ведь какой ни будь мозг, а то ты как всегда будешь решать проблемы после их поступления.

….

– Юрась, ты видишь какие машинки шастают вокруг? Как в кино про Бонда.

– Точно, супер! я таких родстеров, живьем не видел ни разу, а на этой автостраде просто вернисаж суперкаров! Вон глянь Ягуар, который нас обгоняет, у него наклейка «Klassic ralli San-Remo», теперь понятно, откуда и куда вся эта роскошь.

….

– Я уже заправился. Да брось ты эти тряпки! Что хорошего может быть на заправке? пошли машины смотреть.

– Дурак, самое интересное можно купить в самом неожиданном месте. Что, будем, как придурки таращится на машины, стыдно.

– Ленуся да ты посмотри, думаешь, мы одни? возле каждой машины толпы выстраиваются, им заправится не дают, бедненькие мужики, как в зверинце. Хотя, видимо в этом весь кайф, гордость, иметь такой раритет, эти машины штучные, это музейные экспонаты, думаю не одна из них не стоит меньше пол миллиона евро.

….

– Какая классная пицца! Я такой не ела нигде, съем еще кусочек, из всего, что мы видели в Италии, мне понравился магазинчик, у той художницы, в этом городке, в Альпах, и пицца в Сан Ремо.

– Ну привет! А сам Сан Ремо тебе не нравится?

– Нравится, даже очень, и городок, и пляж, и море, но я думаю это уже почти Франция.

– Мне кажется, отель нам искать еще рано, солнце еще выше Альп.

– Вперед в Монте-Карло!!!

– Лена, а между прочим завтра Гран-при Монако. Вспомни Гран при Испании, так то огромная Барселона, а не Монте-Карло зажатый Альпами и морем. Мне кажется, мы не то чтобы посмотреть Монте-Карло, дай бог продраться сквозь город, а проскочить все по автостраде совсем не хочется. Какие предложения?

-???

-???

– Это что, мы проскочили границу? Там я видела знак Евросоюза, на столбе.

– Я не заметил, целился в тоннель, чтоб не вылететь в море.

– Я, между прочим, в карте разобралась, сейчас будет Ментос, первый городок во Франции.

– А я думал, что после Италии сразу Монако.

– Карту надо уметь читать, дурочек!

– Ладно, уела!

– Во! Отель одна звезда! Класс! ты видела где-то в мире, чтобы отель с одной или двумя звездами так эту свою единственную звезду рекламировал, а не стыдился?.. Нет, я не могу здесь остановится, даже если залезу на тротуар, ни кто не сможет проехать.

– Вечно у тебя проблемы, там места мало, там знак, там еще что-то или просто не успел. Вон влезла эта казявка, а ты проехал, будем теперь кружить и хрен найдем опять этот отель. Может и спать будем на ходу? Тормози, где хочешь, и иди в отель, а я карту посмотрю.

– Ладно иди вон в то кафе и мне тоже чего-нибудь закажи, а я пошел на разведку.

….

– Ну и чего ты такой радостный?

– Не понял? А где коньяк?

– Какой коньяк? Тебе русского ГАИ мало, хочешь еще во французскую полицию попасть?

– Ха-ха! Вот ключи от номера, а машина стоит у входа в отель, я залез правыми колесами на тротуар и оставил щель для не очень толстых французов, или монакцев?

– Умница, можешь заказать коньяк, и мне тоже.

– Пойдем гулять или сначала в отель, помоемся и переоденемся?

– Сначала мыться! Между промчим, я заказала тебе еды на тридцать евро, а ты только коньяк хлещешь. Быстро все съедай и пошли мыться.

….

– Клаа-асс! Ты как увидела!

– Я между прочим дачница! и помидоры, свеклу, укроп и все остальное увижу везде, помнишь помидоры под пальмой в «Дрим Ленде», в Эмиратах? ты их заметил? То-то же! а они были большие и красные на маленьком кустике. Я в восторге, в центре города, перед муниципалитетом сделать такую прелесть из овощей и зелени, и смотри, свекла такая крупная, так и прёт из земли, и помидорчики, смотри, а у гороха стручки висят, и перец уже краснеет.

– Лена-а мне такая клумба и во сне бы не приснилась, прелесть.

– Выпьем вина на пляже? Смотри солнце садится за гору, как будто оно медное. А горы стали черными, даже тот красивый замок, на горе уже не видно.

– Да Ленусь, классно!

– Ты заметил, мы проехали тоннель между Италией и Францией и все изменилось, стало чисто, фасады все аккуратные, штукатурка не сыплется, заборчики, как на картинке?

– Точно Ленуся, перемена резкая, а помнишь, ты говорила «Тут в Париже все так грязно, цветов нет на балконах…».

– Ну скажем Ницца хоть и Франция но не Париж. Но я согласна, после Барселоны Париж кажется грязным, но после Генуи, Ницца – просто Рай.

– Ментос это еще не Ницца. Хотя с другой стороны, Ливадия это ведь Ялта. А Сиде это Анталья, значит ты права, Ментос это Ницца!

– Хватит твоей философии, пошли спать. Далеко до отеля?

– Да нет, сюда мы шли медленно и петляли по округе. Пять минут. Плесну себе в морду водички из моря и идем.

….

– Хорошо, что рано встали, иначе мы бы даже не въехали в Монте-Карло.

– Что он тебе машет этот полицейский? Господи, да еще и свистит. Там же тоннель, а он гонит на встречную полосу!

– Ленуся, ползем, куда прикажут, «Формула-1», значит, все улицы перекроили, на парковку даже не надейся, смотри по сторонам за двоих, потом расскажешь, мне в таком хаосе остается лобовое стекло и зеркала.

– Ты в какие катокомбы меня завез? Это какой-то лабиринт, таких тоннелей, с развилками и перекрестками я еще не видела. Господи, да еще и полицейские на этих подземных перекрестках! Куда! опять по встречке?

– Лена, я дурею, мы уже минут пятнадцать или двадцать под землей и я не понимаю, куда мы едем, они все движение перекроили. Ну надо же было попасть в Монако в день Гран-При! Все, выскочим на свет божий и в Ниццу! к черту Монте-Карло!, я надеюсь ты насмотрелась на дворцы и казино пока нас не загнали под гору?

….

– Оо-о! свет в конце тоннеля! Неужели мы выбрались!

– Ха-ха! На Монте-Карло я полюбуюсь в зеркала заднего вида.

– Найдешь дырку в скале, тормозни, пройдемся, покурим и посмотрим на море. Хорошо если еще будет кафе, или хотя бы кофе-автомат. Вот козел! как он нас обогнал на повороте, идиот, на этом балконе пешеходам было ба тесно, а если бы встречная?

– Смотри впереди Ницца, вон видишь за тем утесом.

– Сейчас покурим и минут через десять будем в Ницце, сразу идем в кафе, закажем себе хороший вкусный обед, и будем гулять.

– Заночуем в Ницце, или поедем дальше, в Сан-Тропе, или дальше, в Марсель?

– Посмотрим.

– Ты устала?

….

– Ницца, это чудо! Какая прелесть, как мне все нравится! Я уже накупила столько всякой ерунды! Может отнесешь пакеты в машину, или это далеко? Ты заметил, какие здесь люди? Все одеты просто, по курортному, но это другие люди! Никакой швали, все такие приятные, господи как здесь уютно, именно в смысле публики. Вот здесь можно отдыхать и никуда не мотаться на машине, смотри, на пляже уже загорают, а кто-то купается. Хочешь искупаться? Я не буду.

– Да нет, если честно я устал, а для купания нужно идти в машину за плавками, переодеваться, а потом переодеваться в обратную сторону, да и холодно, сюда нужно приезжать не весной а осенью…. Поехали?

– Поехали.

Глава третья

Я ХОЧЮ В ПАРИЖ

Молча едем по автостраде под приятный голосок французской шансонетки, прерывающийся сообщениями о дорожных пробках. Альпы остались позади. Приятный холмистый пейзаж, красивые леса, и красивые леса ветряных электростанций. До Марселя километров сто, или меньше. Капитально наелись в Ницце, даже с собой забрали кучу мяса и другого недоеденного. (Как всегда с голоду назаказываем, съедим половину, а потом официанты нам пакуют остатки).

Молчим.

– Ленусь, поставь ДДТ, или Макаревича, надоело это все.

– Можно я поставлю сборник Крутого?

– Ленусь, ну конечно, что тебе нравится, просто хочется услышать русскую речь, мы ведь уже больше недели слушаем только друг друга, и ихний англо-немецко-итало-францазский лепет, который просто шумит в ушах.

Скучаем под Крутого.

– Лена, впереди развязка, налево Марсель, направо Леон и Париж. Едем в Марсель и там заночуем?

– Господи, а нам туда надо?

– Ну, как! быть рядом с Марселем и не заехать? Это же великий Марсель, вспомни хотя бы «Марсельезу», кстати, это гимн Франции.

– Да ну его к черту, у меня по книгам и истории с Марселем ассоциируются пьяные моряки, грязь, уставшие рабочие и грязные девки.

– Нужно разрушать ассоциации. Все, впереди развязка, не свернем куда надо, будем, потом пол часа крутить по этим кольцам.

– Я хочу в Париж!!!

– Классно!!, кто бы слышал интонацию! «Хочу в Париж!!!», класс!!, Как в анекдоте: «Опять хочу в Париж. Ту уже там была? Нет, но уже хотела».

– Не смешно, этот анекдот не слышал только глухой.

– Черт, черт, черт, я не успел перестроится, с нашей болтовней. Короче мы катим в Леон, переночуем там. Леон, это пол пути от Ницци до Парижа. Извини нас Марсель, колыбель французской революции, встретимся как ни будь в следующий раз.

….

– Юра, ты видишь что на встречной полосе?

– Ни хрена себе, и это давно?

– Ну, давно, я сначала не обращала внимания, потом удивилась, их ведь там тысячи стоят, три ряда и сколько уже километров. Видимо впереди (ну, в смысле у нас сзади) авария, бедненькие, там столько детей, люди в отпуск едут, на Лазурный берег, семьями, начался сезон отпусков, сегодня ведь суббота.

– Я рад, что мы едем на север, а не во всей этой толпе на юг. Автострада проходит южнее Лиона, не проскочить бы, как Верону.

– А если проскочим?

– Не увидим Леон, а там делают твой любимый Ситроен.

– Да ну его к чёрту, я домой хочу, в Париж.

– Ну смотри! Тогда заправляемся под горло, и в бой! До Парижа километров пятьсот, а солнце еще не село.

– Ура-а домой, в Париж! газуй, ты чего тащишься! Я включу тебе «ДДТ», а потом «Машину», а потом «Наутилус», короче все что хочешь, любимый, только привези меня в Париж.

….

– Видишь зарево впереди, это Париж. Мы уезжали на северо-запад, а возвращаемся с юго-востока. Выезжали под аэропортом Шарля-де-Годъля, а возвращаемся рядом с аэропортом Орли. Бери карту Парижа и ищи пути на север, к Булонскому лесу.

– Юрочька, ну прости, я смотрю и ни хрена не понимаю.

– Черт, остановиться негде, а на ходу я пожалуй не разберусь. Идея! Мне кажется, есть объездная на востоке, посмотри на карте, справа есть объездная?

…..

– Отлично, миленькая, мы через час будем дома, если не заблудимся. Как у Филатова: «Будешь к завтраму здоровый, если только не помрешь…».

….

– Ленуся успокойся, это не лес, это «Булонский лес», мы уже почто дома, мы пешком здесь ходили.

– Так может пешком и пойдем? Ты уже час тут меня крутишь, посмотри на часы, спать пора!

– У тебя в руках карта, ты штурман? или хрен собачий?

– Пойди и спроси у людей, которые знают.

– У кого? Может у той тетки?

– Хотя бы и у неё.

– Класс, я тебя люблю! Ты наивная как девочка, интересно, если тебя дома, ночью спросят как проехать на улицу какого ни будь Сакко или Ванцетти? Я спрошу, как проехать на «риа» или «виа» или черт его знает как, на улицу Анотль Франс, она меня поймет?, а если поймет, то сможет объяснить, как проехать? А если сможет, то я смогу её понять? Короче мужика нужно искать.

– Все, большая улица, тормози и ищи мужика, если с тетками общаться не хочешь, вон в кафе ремонт и там мужики шарятся.

….

– «Ну тупые», как говорит Задорнов. Представляешь, на стене весит план Парижа, я разобрался, все понял, прошу, покажите, где мы и это ваше сраное кафе, ноль! Сейчас водила выйдет и нас проводит, поедем за этим грузовичком, ну вот эта «Мазда» впереди. Ну, тупые! помнишь у кого то из юмористов «Он жестами объяснил, что его зовут Хуан».

– ???

– Ну «ху-ан», … жестами.

– ???

– Для тупоголовых. Жестом показывает «Ху» … ну между ног показывает! Потом сзади показывает на задницу свою! … ну анал «Ан» … «Ху Ан» Понятно?

– Понятно и что?

– Доцент по фамилии Свнидзе а завут его «Авас»!, ладно, проехали. Черт, всё проехали! Мы где? Черт, черт, черт! Я еду за этим придурком, а он уже Триумфальную арку проскочил, так мы проедем весь Париж, и уйдем на трассу в Лион или Тулузу. Господи, где тут развернуться? От Триумфальной арки дорогу я знаю, мы пешком ходили.

….

– Миленькая Луиза какая-то, и Анатоль Франс, вот мы и на вашем перекрестке.

– Машину можешь бросить прямо на дороге, мне до фонаря, меня только отпусти.

– Бросаю машину здесь, на улице, затащим сумки, а потом я поставлю машину, кому надо подождут или объедут по соседней улице.

….

– Ты уже в ночной рубашке?

– Да я почти спала! Поставил машину? Иди в душ, если хочешь есть, там какие-то остатки из кафе, а я ложусь, у меня глаза слипаются. Сколько время?

– Ого, почти три! Все спать!

Глава четвертая

ДОМА, В ПАРИЖЕ

– Ты уже умылась?

– Нет, я тихонько пью кофе, чтобы тебя не разбудить. Уже рассвело, смотри, солнышко вылупилось!

– Я пошел под душ и бриться. … вот теперь я как новенький! Кошмар как вчера устали, даже виски не выпили. Ну, вот мы и дома, в Париже! Как ты вчера сказала «Всё! Я хочу в Париж!». Если вырвать из контекста, это звучало бы как фраза из анекдота.

– Юра, как здесь хорошо! тишина, до шумных Елисейских полей десять минут пешком, но еще ближе Булонский лес, с этими прудиками, лужайками! помнишь, какой утинный выводок, с мамашей плавал в той маленькой речушке?

– А говорила: «Париж мне не нравится»!

– Да, центр мне не понравился, хотя дома очень красивые, но ведь здесь не Париж? Ты помнишь знак перед мостиком? Значит мы уже не в Париже!

– Умница! Ты как всегда права! Дай поцелую!

– Ты где машинку нашу, трудяжку, бросил!

– Ну почему бросил?, Наша «Пежучка» стоит на парковке, ей тепло и уютно, пусть умница отдохнет. На спидометре что-то около семи тысяч, а брали новую, было сто тридцать пять. Поедем на метро?

– Юр, давай пройдемся по магазинам, скоро деньги кончатся, а мы с тобой купили только сувенирчики и всякую безделицу. Поедем на тот бульвар, где распродажи, ты знаешь, где это?

– Ты имеешь в виду бульвар, который мы проезжали из аэропорта?

– Ну да, где эти железные мосты, с метро, вдоль улицы.

….

…. Я поражаюсь твоей выносливости!!! Милая! Ну разве можно так долго толкаться в этих «Тутти» или как там оно? Мне кажется это магазин для нищих.

– Дурак! Вот смотри, эта дама нищая?!, А вот эти две женщины? Они что с последними копейками сюда пришли? Умные женщины знают, где, когда и что покупать. Платье за десять тысяч покупают дурочки. Как тебе этот сарафан?

– Ну, мне кажется очень…

– Пошли я тебе найду такой же тысячи за две.

– Да нет спасибо, а этот сколько стоит?

– Дурак! Не сколько стоит! А за сколько я его купила! Не скажу!

– Сдаюсь! Мне можно дальше пить пиво? Я тут так парковал одну молодую мулаточку! Вот стоит старенькое Пежо между Маздой и Фольцвагеном! Бедненькие конечно Мазда и Фрльцваген!, она всех успела постукать, но в итоге под моим руководством, влезла в эту щель, и мы (ну не мы, а она конечно) заслужили аплодисменты. Вот эти старые немцы за нее пьют до сих пор. Ну и я удостоился тоста! За умелое руководство! Что удивительно, в этой нашей компании скучающих немцев, ожидающих жен, есть тетки, смотри вон эта негритянка, а еще была пожилая немка, может они устали ходить, или у них невестки по магазинам шарятся?

….

– Сколько в тебя пива влезает? Ты уже равновесие не держишь.

– Да нет проблем! Вперед в Париж! Будем гулять, и смотреть дворцы и памятники! Пошли в Лувр?

– Ха-ха-ха! Не угадал! Сиди и пей свое пива, вон еще целый квартал, я там еще не была! Соскучишься, звони.

….

-Ты выспалась? Безумие, разве можно столько ходить по магазинам?

– Безумие, разве можно пить столько пива?

– Один – один!!!

– Какие планы?

– Ну что мы с тобой читали в путеводителе, Версаль, Орлеан (ну где Жанна ДАрк), что-то там еще, много интересного!

– Ну!

– Поехали на русское кладбище! Такая плаксивая погода. Правда, поехали? Там могилы Нуриева, Галича …

– Поехали!!! Там могилы офицеров из полков Врангеля, Корнилова, Шкуро, … цвет белой гвардии! Купим цветов и поклонимся.

– Знаешь Юрась, а мне правда так хочется найти могилы этих людей и поклониться, нет я не имею в виду военных, я их не знаю, но там лежат такие великие поэты, музыканты писатели.

– Я пошел за машиной.

– Мне что одевать, траур?

– Хохмишь? Ленусь, мы туристы, если бы не этот моросящий дождь, я бы предложил одеть шорты, «Мы мирные люди…» одевай, что удобнее, джинсы кроссовки. Или что хочешь. Может махнем сначала в Орлеан? он тоже на юго-западе.

….

– Вот и старый центр Орлеана.

– Парканись где-то, поближе к туалету.

– Ленуся заметь, у нас всегда одна проблем, найти туалет?

– Ну, само собой, пописал, покакал, покушал, а потом с радостью можно смотреть на всё окружающее!

– Какой трамвайчик, фантастика, как из голливудского фильма про марс.

– Лена, я понял, что меня поразило здесь, в Орлеане! Смотри все эти дома, замки, даже мостовые из белого камня! Все эти старые средневековые квартал, в любом городе, какие-то темные, черные, серые, а здесь так светло!

– Юра смотри, вон там впереди, вот там, куда рукой показываю, (свои прово-лево оставь себе), весь дом в цветах! Пошли! Юра! Три этажа в цветах!

– Ленуся смотри на табличку! Насколько я могу понять французский, в этом доме родилась и жила Жанна Дарк, или здесь жила её семья? Короче это её дом. Я понял, что глянешь на текст, понял смысл и лучше дальше не вникать, иначе не поймешь, даже то, что показалось понятным.

–Как ты там говоришь «ты сам понял что сказал?», короче не умничай! Как интересно, вот это собор, ну или церковь или как там, один к одному «Нотердам де Пари»! Да хватит пялиться в твою сраную карту! Посмотри по сторонам! Такая красота! Ну нахрена тебе карта? Ты тащишся от самой карты? хочешь еще что-то увидеть, кроме асфальта и карты?

….

– Это уже не смешно, но ты будешь смеяться, если тебе будет смешно, ну короче можешь смеяться или злится, но я хочу в туалет! Ну правда писать я хочу!

– !!!!

– Как думаешь, в церкви должен быть туалет?

– ???

– А что такого? В этой богатой деревне даже кафе нет, что я должен стучать в ворота или мочится под забор?

– Возьми зонтик.

– Мадам, где здесь русское кладбище?

– Ну пальчиками покажите! Там? … ну я понял! , а по русски церковь! Спасибо, сенкью, Лена! ну как по французсски спасибо.? «Бон Жур»? «Бон Пари»? … нет «Пардон» это «Извените» … мадам, Большое спасибо! Извините!

…..

– Как холодно, этот противный моросящий дождь, даже из машины выходить не хочется, что тебе эта тетка объяснила? Найдешь кладбище? Если честно, я уже так устал за эти две недели. Может домой поедем? Там на дороге зоопарк с туалетами, я писять хочу, да и пожевать можно.

….

-Иди сюда!!! Это могила Нуриева!

… .

– Дурак! Это Нуриев!

….

– Ой да вали ты со своими генералами! Если честно, мне сиренево, хоть Врангель, хоть Колчак!

– Ты вообще дура? Эти люди жизнь отдали за Россию! Врангель! Колчак, Шкуро, это генералы! а посмотри сколько офицеров! Да просто сколько солдат! Вот они здесь лежат, в Париже! Давай помолчим.

-Извини, ты прав. Помолчим.

….

– Ты прав, да конечно Нуриев и …. Но эти ребята, они ведь были совсем молодые, просто солдаты, воевали против коммунистов ….

– Ладно не плачь, вон церковь, поставим свечки и домой, в Париж.

– «Домой, в Париж», теперь это звучит так грустно.

– Заедем в Версаль? Или уже нет настроения? Давай домой, и выпьем водки? Ты как?

– После кладбища хочется напиться. Такие люди! Так противно! Будто я их из страны выгнала, а теперь извиняюсь! Едем домой и напьемся, помянем этих ребят!

….

– Пойду куплю виски. Напьемся перед улетом.

– Машину не разбей в последний день, как в Барселоне.

– Машина под землей, на парковке. Нет, правда, Ленуся как-то грустно, давай выпьем?

– Давай! Снимай туфли, в сумке есть «Хеннеси» и «Мартель».

– Не жалко?

– Купим в «Дюти фри».

– Милая, я тебя люблю, ты такая добрая.

….

– Ты так быстро! Сдал машину?

– Сдал. У нас еще есть время пивка выпить? Пошли в бар.

– В бар не пойдем. Пока ты сдавал машину я купила четыре банки. Оцени! Мы же не будем стоять в этой толпе на регистрации? Они еще минимум час будут толкаться. Вон диванчик свободный у окна.

– Я купил свежий «Коммерсант», ты не против если я почитаю?

….

– Эти арабы арабки!, я тебя не сильно отвлекаю? Посмотри! Я просто возмущена, они как будто не в Париже, а в Стамбуле или Каире, молятся посреди зала. Пойду пройдусь по магазинчикам, у нас еще есть время?

– Ну это ведь на наш рейс очередь, вон там в конце зала? Значит с пол часа есть. Проверь телефон на всякий случай.

….

– Ты такой пьяный!!!!

– И что.

– Да ничего, противно.

– Напейся и будет не противно.

– Лучше спи.

….

– Уши закладывает, наверное снижаемся. Интересно какая у нас погода?

Глава пятая

ДОМА

– В Швейцврию мы так и не попали, да и черт с ней! Но Ленуся, мы пересекли путь этого парня, из «Прощай оружее», они сбежали от войны из Италии в Швейцарию. Прочитай «Прощай оружие», и в следующий раз махнем в Швейцарию.

– Обещаю, прочту.

– Прочти, ты конечно будешь плакать, но оно того стоит. А потом прочтешь Экзюпири, «Маленького принца», и поеде

Время путешествия: Май 2006

Юрий,



Прочитайте еще Отзывы о Франции:





Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.