Сказочный отдых в Египте – часть 1 , kuda.ua.
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Сказочный отдых в Египте – часть 1

KUDA.UA > Отзывы туристов > Отзывы о Египте > Сказочный отдых в Египте – часть 1

Погнали!!!

Большинство наших с вами соотечественников давно уже пропалили фишку, что отдыхать – хорошо, а хорошо отдыхать – это и совсем уж замечательно, в общем-то. И поэтому, вместо того, чтобы ехать загорать на солнышке и полоскать в морской водичке свои заебавшиеся на работе тушки во всякие Крымы и прочие Сочи, приноровились летать в более-менее экзотические для среднестатистического гражданина необъятной нашей родины Турции и Египты. Благо в период межсезонья туристические компании в сговоре с отелями и всевозможными посредниками и провайдерами, дабы не прогореть по причине засухи рек клиентов, снижают цены прямо таки до неприличия. Ведь большинство людей хотят, чтобы Новогодние праздники оставили в памяти незабываемые впечатления, а лето, знает даже самый обдолбанный торчок, – это пора отпусков и время, когда все стремятся оторваться по-полной, окончательно придя в себя после зимней полуспячки. Вот тут-то и можно свернуть с проторенной тропы и устремиться в лесную глушь в поисках халявы. Короче, когда 1 декабря моей маме позвонила подруга, работающая в турфирме, и предложила взять две горящие путевки в Египет, у вопроса «Ехать или нет?» сразу же начались проблемы с потенцией. Он упал и больше не стоял спустя пять минут после того, как я воспользовался подсказкой «Звонок другу». Змея, не долго думая, согласился отдать двести долларов за путевку, включавшую в себя перелет туда и обратно, визу, проживание в четырехзвездочном отеле, шведский стол, и жаркое лето холодною зимой. Тысяча и одна… Тфу, блять!!! …восемь дней и семь ночей арабской экзотики.

Я только-только уволился с заколебавшего меня до рвоты места работы, а друг мой, по сути, вкалывал сам на себя, снимая фильмы, клипы и прочие сериалы, так что ничто не стояло у нас на пу-ути-и и не мешало и-идти-и туда, где солнце будет све-ети-ить и где можно впечатлений раздобы-ыть, где телки будут задницами кр-уути-ить и где сам бог велел ту-уси-ить, слыыышь, да-а-а-а?. ЙОУ, МАЗАФАКА!!!… Блин, аж клаву слюной толстых губ забрызгал и бейсболка со сцены в толпу грохнулась. Вообщем, все обстоятельства кричали нам – «ЗИГ-ХАЙЛЬ, РЕБЯТА, ЕДТЕ И НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЙТЕ, А ТО УМРЕТЕ ЖЕ СКОРО И МИРА НЕ ПОВИДАЕТЕ, ТОРМОЗА ХРЕНОВЫ-Ы-ы!!!». Но, как известно, тормоз – тоже механизм, и спустя полчаса мы с другом уже вовсю катили на его тачке в офис фирмы предоставить наши загранпаспорта, заплатить бабки и заодно оформить и получить необходимые документы. Однако нас ждал небольшой облом. Так как время работы курьера стремительно близилось к завершению, нам сказали, что придется встретиться с представителем фирмы уже непосредственно в зале ожидания и забрать билеты лишь за два часа до нашего рейса «Домодедово – ХургАда». Заскочив домой, мы по-быстрому собрали лишь все самое необходимое и, договорившись с приятелем о том, что он нас довезет, поехали в аэропорт, предварительно забежав по дороге в магазин. Дело в том, что, как нас предупредили в фирме, в Египте действует сухой закон, и ввоз алкоголя лимитирован – три литра на человека, а цены слишком велики для привыкшего к обилию и доступности русского почитателя синюшного трэша и угара. Поэтому, после непродолжительных подсчетов, мы решили взять двенадцать бутылок водки, которые составили бОльшую часть моего багажа. Приехав, мы затарились мерзким, «дешевым» по меркам аэропортов баночным пивом и принялись с трепетом ждать час Х, через каждые десять минут бегая в расположенный в другом конце зала ожидания туалет, чтобы излить там свою душу. Невозможно было не заметить обилие хачевствующих элементов, не прекращающих ни на секунду заполонять собою просторы нашей временами великой родины. Они сидели с громадными сумками и баулами повсюду, спали штабелями на лавках, полу и даже друг на друге. Одеяния их наводили на мысль, что мы попали на готовый с минуты на минуту начаться показ мод «От Кутюр Чуркизовского рынка». Однако почему-то модели не вызывали у нас особого восхищения. И мы были очень рады переключить свое внимание на только что прилетевшего с каких-нибудь Карибов загоревшего, откормленного русского мужчину. Было сразу видно, что он очень сильно не хочет заканчивать отдыхать и от последних мгновений попытался взять по-максимуму. Чувак был пьян «в пальто», и его жене стоило огромных усилий, чтобы не дать ему грохнуться плашмя об отражение в мраморе пола электрических огней ночного аэровокзала. Он очень сильно напоминал реальную версию мультперсонажа по имени Гомэр из сериала «Симпсоны». Его лицо тупого воробья, выпавшего из гнезда, было, не долго думая, запечатлено в памяти моей видеокамеры, которую я очень боялся брать с собой, имея привычку проебывать вещи по пьяни. Кадры, когда он наклонился, чтобы поднять упавший сотовый телефон и, потеряв равновесие, рухнул всей тяжестью своего тела себе же на лицо, точно заслужили бы первое место и денежный приз в телепередаче «Эти забавные животные» отправь я запись по указанному в конце программы адресу. Мы со Змеей похлебывали пивко и чудом сдерживались от истеричного ржача в момент, когда он сидел на полу, как верный пес с покорным лицом, и гордо смотрел куда-то вдаль сквозь людей и стены, а жена, словно на поводке, держала его за шкирку, не давая завалиться на бок. Картина маслом – «Мы с Полканом на Кавказской границе». Но веселье постепенно стало мутировать в тревогу. Час Х настал, а представитель фирмы даже и не начинал пытаться появляться. Мы пересели в безлюдный темный уголок аэропорта, откуда было видно условленное место встречи и начали переживать и даже беспалевно курить. Окончательно впасть в отчаяние нам не позволяли трое шумных бухих теток, также как и мы, летевших куда-то отдыхать. Они были уже изрядно подшофе, но продолжали разливать водяру по пластиковым стаканчикам. Их пьяные шутки были из той серии, когда ты смеешься не над самим приколом, а над его исполнением. Объектом их нападок было все и вся имевшее несчастье попасть в зону их видимости. Алкоголь делал свое дело очень умело – повышенная эмоциональность, неудержимое веселье и потеря сдерживающих социальных факторов, или как там они правильно называются в медицинских энциклопедиях, говорили вам о том, что девчонки, как поет Серега Шнуров, бухают, но могут ускориться. Змея взглянул на меня, заразно улыбаясь, и мы синхронно рассмеялись, непроизвольно снизив уровень тревоги. Мы оба знали, что их попутчикам и стюардессам предстоит очень серьезное испытание. Бухие бестии разошлись не на шутку и отнюдь не собирались останавливаться. Когда они свалили, я снова начал тонуть в тревожных раздумьях. НУ ГДЕ ЭТОТ ЕБЛАН ШЛЯЕТСЯ, УБЬЮ НАХУЙ, СУКА?!… ЗАЕБИСЬ СЪЕЗДИЛИ!!!…, – были одними из самых приличных мыслей, навещавших в тот момент мою уже изрядно нетрезвую голову. Время до отлета неумолимо бежало вперед, и мы уже начинали паниковать. Змея пошел на разведку, и выяснилось, что ебланы как раз таки МЫ, а столик с логотипом фирмы вот уже больше часа как стоит на месте и выдает билеты таким же спонтанным бедолагам, как и мы. Взяв тикеты, направились на регистрацию. Поднимаясь на второй этаж на эскалаторе, я оглянулся назад и увидел как с расположенной напротив волшебной лестницы, лежа в неестественной позе, спускается прямо в лапы секьюрити убежавший от жены Симпсон. Я воспринял это как хорошее предзнаменование.

Пройдя регистрацию, мы вальяжно отправились в Дьюти-Фри и, взяв по бутылке Мартини, пошли расплачиваться. Кассирша посмеялась над нашей наивностью и заверила, что лимит на алкоголь – это все ерунда. Взяли еще по одной. Угнездившись на сидениях возле выхода на посадку, мы включили камеру и запечатлели себя чокающимися и пьющими из горла за наше незабываемое кругосветное путешествие. Время до посадки пробежало быстрее, чем шуганная кошка перед мчащимся на красный свет самосвалом и вот мы уже внутри самолета, выезжающего на взлетную полосу. Летавший ранее лишь пару раз Змея заметно нервничает, а я демонстрирую хлещ Мартини из горла и прикалываюсь над ним, и окружающими, нарочито громко размышляя вслух, что в новостях снова упали два самолета и мы щас всей тусней разобьемся на хуй. Далее слайды смутных воспоминаний полета и поездки до отеля на автобусе сменяют друг друга, но проектор заметно барахлит, а в конце и вовсе вырубают электричество…

День 1 – Разведка

…Очухался я темным вечером в небольшом, но чертовски удобном и комфортабельном номере, расположенном на втором этаже, с балкончиком, выходящим на обсаженную декоративными пальмами и прочими тропическими растениями неизвестной экзотической породы площадку, занимающую всю внутреннюю часть П-образного корпуса огромного госиничного комплекса отеля «Sea Gull». Выйдя на нее с балкона и, тем самым, открыв для взора простирающуюся справа панораму, я был поражен дикой красотой моего, к величайшему сожалению, кратковременного местопребывания. Красивые стены корпуса, выполненные в восточном стиле, тотчас же вызвали в памяти арабские сказки с их диковинными дворцами, полными загадок и тайн вечности. Внизу был размещен трехъярусный бассейн, словно позаимствованный из фильмов про Малибу, а расположенная на расстоянии двадцати пяти удавов, четырех верблюдов, тридцати шести обезьян и двух с половиной Петросянов, а попросту – приблизительно в пятидесяти метрах от нашего логова, высоченная башня, увенчанная огромным рестораном в форме диска крутящейся летающей тарелки из фантастических фильмов, полосующей ночное небо разноцветными лазерами, произвела на меня неизгладимое даже новым улучшенным утюгом от «Тефаль» впечатление. Этот резкий контраст сплетения хай-тек стиля с безвременьем, как ни странно, дарил ощущение гармонии и мира во всем мире. Даже и не верилось, что в этот момент на планете происходят ужасные вещи.

Змея спал на второй кровати и я, стараясь не потревожить его отдых, взял камеру, точно помня, что мы что-то снимали. Перемотал на начало, включил. Это называется «вспомнить все». Вот мы пьем пиво в Домодедово… Симпсон в ударе… вот Змея делает несколько глотков из бутылки с Мартини… в следующем эпизоде уже я осуществляю протяжную серию хлебков… «стюардесса по имени Жанна» подходит и делает нам замечание по поводу включенной камеры… тут уже настоятельная просьба с угрозой в голосе выключить и убрать, а я говорю, – Вы смотрели телепередачу «Тропы Шахида» рубрику «Как правильно угнать самолеты»!…вид из иллюминатора с высоты несколько километров, не знаю точно… я снимаю, как моя рука с пластмассовым ножиком громко ожесточенно пыряет булку от авиаобеда спящего Змей так, что его выдвижной столик весь трясется и хрустит, а пластиковый стаканчик с соком падает на пол, от чего он просыпается, делает безумные глаза и с шипением «Ты че творишь?! Успокойся, блин, с-ссука!!!» отнимает у меня камеру… вид из окна автобуса, который везет нас от самолета к зданию аэропорта Хургады, камера перемещается на меня, улыбающегося и шатающегося в зимней куртке, криво одетой на голый торс, как герой игры Мортал Комбат перед тем, как ему сделают «Фаталити», держащегося за поручень и сжимающего в другой руке батл Мартини, небрежно, как у уличных нигеров в американских фильмах, завернутый в пакет. Видимо, я боялся, что египетские мусора заберут в плен за распитие спиртных напитков в общественном месте. Двое девушек смеются и отворачиваются в окно, остальные люди настороже… я в обнимку с каким-то афро-камбоджийцем в униформе секьюрити аэропорта, очень эмоционально шпарящим что-то по-французски, передающим приветы и, напоследок, показывающим в объектив сатанинскую козу… салон автобуса, везущего нас до отеля, и серия глотков в моем виртуозном исполнении на фоне приветствия и общего инструктажа нашей очаровательной гидши…

– А! Ты еще в самолете, пока не вырубился, несколько раз хватал спинку кресла впереди тебя и дергал ее туда-сюда. Впереди тетки молодые сидели, а ты такой трясешь их сидение и верещишь «Мы литим в Игипит к мумиям, а-а-а-а-а-о!!! ». Они вначале смеялись, а раз на пятый уже сидят и хрен поймут че ты от них хочешь. – поведал мне Змея, а я сказал, имитируя Фашиста из «Брата-2», что такое бывает.

Выйдя из номера, мы спустились на расписанном изнутри фараонской символикой – мумиями, жрецами и прочими шахидами, позолоченном лифте в огромное фойе с покрытыми арабскими узорами стенами, пальмами, огромными люстрами, свисающими с уходящего в небо потолка, плазменным телевизором и металлоискателем на входе. Я вторично, уже по трезвяку, охренел от роскоши убранства отеля и сказал об этом Змее. Улыбнувшись, он ответил, что сегодня где-то это уже слышал. Какой-то мужчина, похожий на хитрого гада, засмеялся, глядя на меня, и спросил как дела. Я недоуменно ответил, что все в порядке, а, когда мы отошли, Змея, улыбаясь, сказал, что днем, приехав в отель, пока он занимался оформлением нашего заселения, я беседовал с этим латышом, приехавшим с женой отдохнуть. Затем меня достали беседы и я начал лезть к нему брататься. Разобравшись с бюрократией, Змея увидел меня сидящего в кресле напротив парня и похлопывающего его по спине. Я что-то увлеченно ему втирал, а он сидел и делал вид, что с интересом меня слушает. А напоследок, перед отходом в номер, я схватил его за затылок и с выражением «Ну-мы-то-с-тобой-знаем-что-почем-братэлло» на лице несильно побился своим лбом об его нос в знак признания и уважения.

Выйдя наружу, я отметил, что отель наш находился в центре города на самой фешенебельной улице, и мое не протрезвевшее до конца сознание сразу же было атаковано отовсюду: яркие огни ночных магазинов ударили в глаза, оживленное уличное движение и беспрерывные сигналы странных маршруток из семейства «Тойота» – в уши, а тропические деревья по краям тротуара, непривычная искрящаяся от неона булыжная мостовая и разнообразной формы и расцветки экзотические дома помогли мне окончательно убедиться, что все это не словленная мною белка. Я действительно в Египте. Дома снег, метель и холод, а тут жара и я одет в рубашку с коротким рукавом. Мы просто не спеша пошли без особой цели гулять и смотреть что к чему. Никакой суеты и спешки, только любопытство и постепенно приходящее осознание, что мы предоставлены самим себе и вольны делать ЧТО хотим, СКОЛЬКО хотим и, аллах любит троицу, КОГДА хотим. Довольно быстро заебавшись смотреть на пестрые магазинчики с сувенирами и вяло отбиваться от назойливых продавцов, мы свернули во дворы. Только что мы шли по прибранной, искрящейся в ночи, словно гирлянда на новогодней елке, улице и вдруг оказались в темном закоулке с простенькими, но от этого даже более впечатляющими, торговыми лавками, недостроенными домами и кучами мусора, органично дополняющими экзотический облик окрестностей. Романтика, блять! Мы без проблем нашли где купить местного вкусного пива «Стелла» и взяли для разгона по пять батлов. Заценили дешевые местные сигареты для плебса «Клеопатра» – что-то типа нашего Альянса, но качество и вкус табака не в пример лучше. Здесь, в отличие от центральной улицы, местные аборигены не были свирепо любезны и приставуче обходительны, жаждая впарить наибольшее количество своей хрени. Они лишь стреляли в нас беглыми взглядами и проходили мимо. Было видно, что тут нет ничего лишнего, никакой курортной мишуры и заходят сюда только по делу, а жизнь местных так же однообразна и скучна, как и в каждом другом спальном районе любого города Земли. Хотя, если принимать за чистую монету все слухи о похищениях иностранных женщин, торговле наркотой, то здешние джигиты по уровню актерского мастерства дадут фору любой голливудской кинозвезде. Такие вот мысли тусовались у меня в голове, когда мы стояли за углом строящегося здания и писали на груду битого кирпича. Затем, за неимением лучшего в столь поздний час, мы совершили акт чревоугодия в местном Макдональдсе, с трудом обороняя тошный хавчик от сонмов кошек-бомжей египетской национальности с лицами сфинксов. Змея нашел в своем американском бутерброде спиралевидный волосок, выпавший явно не с головы, и с удивлением кинул «лакомство» на землю, после чего мы стали свидетелями настоящих кошачьих беспорядков. Антиглобализм форева!!!

Дорога обратно до отеля ознаменовалась следующим событием – когда мы проходили возле какой-то дискотеки, за нами увязался нигер с косичками. Но, так и не успев послать его на хуй, мы поняли, что впаривать он нам ничего не собирается. Вернее собирается, но лишь в форме рекламы. На смеси английского с русским, он начал рассказывать, почему мы просто обязаны посетить именно этот ночной клуб. В принципе мы были заинтересованы сходить куда-нибудь в подобное заведение, так что диалог имел продолжение. Подошел еще его брат и я, взвалив на свои опохмеленные плечи обязанности переводчика, стал расспрашивать их о проблемах нигерской жизни в Египте. Оказалось, что они работают на дискотеке зазывалами, а в свободное время раздолбайничают, курят дурь и особо ни о чем не парятся. Взяли по бутылочке пивка, разговор зажурчал быстрее и веселее и вот уже мы договариваемся встретиться в полночь на следующий день на том же месте, чтобы купить у них, по их словам, улетного египетского гаша. Пятьдесят баксов за три грамма. По-любому кидалово, но не будем же мы подходить к нашей самке гида Ане и спрашивать где лучше брать и почем. Вообщем первый день был довольно насыщенным и мы, уставшие, но довольные, окончательно убыли в расположение гостиницы. Потупив немного перед телевизором и посмотрев программы на арабском, французском и хохляцком (!!!), мы пошли на находящийся на территории отеля пляж. Грохнувшись на один из многочисленных шезлонгов, я закурил «Клеопатру» и уставился на звездное небо. Змея же пошел помочить ноги в морской водичке. Когда он вернулся, до нас сразу же интеллигентно и культурно доебалось что-то типа местного патруля. Очкастый крендель на бэйджике стал нам парить, что ночью купаться запрещено. Поговорив с ним немного и поняв, что от количества выпитого у меня уже заплетается английский язык, мы пошли обратно в номер. Поднимаясь по спиралевидной лестнице на наш этаж, мы были, мягко говоря, очень впечатлены. На территории отеля повсюду были понатыканы маленькие пластиковые елки и пальмы с гирляндами разноцветных лампочек. Они горели в ночи, и зрелище это было потрясающе. В номере пили пиво, делились впечатлениями и разговаривали о всякой хуйне, а затем незаметно для себя самих вырубились.

День 2 – We are stupid tourists

В 8.00 нас разбудил пидор-будильник сотового телефона Змеи. С трудом восстали с постели и пошли вниз на завтрак. После мощной обжираловки всем попало, вернулись в номер взять денег и отправились за сувенирами. На улицах продавцы, лавочники и прочее жулье через каждые два шага доебывались до нас с вопросом «Эй, вэраю фром?». Получая ответ «Москоу», они улыбались и эмоционально восклицали «Рускай, да?», а затем непременно следовал вопрос «Сколько дней Египте?». Короче, мы охренели, когда поняли, что, минимум, пятьдесят процентов местных более-менее сносно говорят по-русски. В общем-то, и туристов из России было намного больше, чем всех остальных вместе взятых. Надписи и вывески в Египте делятся на три категории – английские, арабские и русские. Нехреново штырит, когда идешь по незнакомой, непривычной мусульманской улице и видишь вывеску «Аптека» или бар «Зкватор». Конечно, правописание иногда хромает, но сам факт ориентирования на российскую публику говорит о том, что бОльшую часть дохода индустрии туризма приносят именно наши соотечественники. Скорее всего, отправной точкой для этого можно считать период, когда в отелях Египта гремели взрывы и туроператоры продавали путевки за бесценок. Отдыхающие сдавали билеты, требовали назад деньги, и только русские, бросая все, бежали в офисы фирм за горящими турами. Ехали с детьми. Ну, как же так, Володя с Катей в Египте ни разу не были, а тут такая возможность прекрасная подвернулась. Просто в России теракты, для людей ими не затронутыми, давно стали будничным явлением, которое случается с другими. Невиданная халява оказалась сильнее страха потенциальной смерти.

Главное правило на отдыхе в Египте – Никогда не иди на поводу у араба!!! Мы просто шли по улице, когда к нам подлетел жирный небритый египтос и традиционно спросил «Эй, вэраю фром?». Узнав откуда мы родом, он на ломаном в восьми местах русском сказал, что сегодня первый день работы его нового магазина и скидка на все товары – 50 %. Мы ответили, что гуляем и пока ничего покупать не собираемся, но он предложил просто пойти посмотреть товар и попить настоящего арабского чаю. Пить, в общем то, хотелось не на шутку, зашли, и понеслась. Магазин его специализировался на парфюмерной продукции – духи, туалетная вода и далее в том же духе. Хозяин налил нам красного чаю с какими-то водорослями вместо заварки и стал показывать бесчисленные флаконы, попутно поясняя, что в них налито. На самом деле это были хорошие духи, и мы купили в подарок мамам и сестрам «Клеопатру», а Змея купил себе еще и «Тутанхамон». Процесс сделки состоял из того, что с серьезнейшим видом, как в фильмах про торговлю наркотой или иные стремные махинации, мы попеременно с продавцом набирали цифры на калькуляторе и передавали его друг арабу бесчисленное количество раз. Сбили цену, насколько это было возможно. Также купили хороший кальян высотой где-то около полуметра всего за 20 баксов в египетском эквиваленте, арабские-народные клетчатые платки на голову, а Змея в довесок приобрел красивую пепельницу и какие-то статуэтки. Хуй знает, как так получилось, но нам впарили еще один «Тутанхамон». Провожая нас до выхода, ушлый торгаш, не переставая, снимал с полки товары и, называя цену, протягивал нам. Получая в ответ лишь отрицательное махание головой и крики, что он, блять, нас и так уже ободрал, хотя мы просто шли по улице, продавец делал такое обиженное лицо, словно минуту назад мы снимали гейскую садо-мазо порнуху про некрофилов, где главную роль играл его отец, вовлеченный во все это путем обмана и угроз. Выйдя наружу, мы вздохнули с облегчением и решили больше не рисковать. Вернулись в отель и время до темноты провели на пляже, где я с садистским смехом встретил новость о том, что Змея не умеет плавать. Поужинав, снова вышли в город убивать время до полуночи. Зашли в офис рекомендованной нашим гидом фирмы, оплатили экскурсионную поездку на яхте, которая должна была состояться на следующий день и пошли дальше шакалить по окрестностям.

На бензоколонке к нам подошел ребенок беспризорной наружности в дешевом спортивном костюме и капюшоне, скрывающем глаза. Хаченыш ушло поинтересовался не желаем ли мы купить сигарету с марихуаной за 10 фунтов, что в переводе на более привычные нам деньги означало 60 рублей. Мы были не против и дали вундеркинду две купюры по 5. Тварь посмотрела их, затем что-то спросила у своего более старшего подельника и невозмутимо передала Змее деньги назад, говоря, что травы в данный момент, к сожалению, нет. Однако, вместо пяти фунтов, он вернул купюру в пятьдесят песо. Короче мы не стали обыскивать гада, а просто погрозили ему пальцем и сказали, что он нехороший человек и ебаный пидор. Ну не ебашить же его прямо на улице с разбегу двумя ногами в падении!!! В общем, Иисус любит тебя, арабская гнида.

Без четверти двенадцать мы уже ошивались возле дискотеки в ожидании нашего нигера. Спустя некоторое время мы засекли его крутящимся возле каких-то иностранных туристок. Увидев нас, он коварно улыбнулся и сделал знак головой следовать за ним. По пути я передал ему деньги. Пройдя метров двести, мы оказались за чертой города. С одной стороны дороги тянулись бескрайние поля, а с другой – дикие пляжи, огражденные ржавым сетчатым забором. Вокруг не было ни души, и лишь полная луна над бескрайним морем, сливающимся на горизонте с небом, была свидетельницей того, как он, заговорщицки улыбаясь, пожал мне руку, передав запаянный в полиэтилен философский камень. Прямо таки момент из шпионского триллера. Затем мы вернулись обратно в искрящийся ночной город. Немного поболтав о том о сем, распрощались и пошли в отель. По дороге, не выбирая, купили самую дешевую пластиковую бутылку 0,5 с каким-то напитком внутри и, глотнув пару раз, вылили в унитаз. Замутили и дунули по паре плюх. Однако, несмотря на все наши усилия, приход к нам не торопился. Змея очень огорчил меня, сказав, что нас могли наебать, подсунув вместо хэша какой-нибудь пластилин. Получается, мы выбросили 50 баксов на ветер!!! Оставалось лишь надеятся на чудо… В ПЕРЬЯХ, БЛЯТЬ!!! Очень обломное чувство охватило меня и, после того как я зашел в совмещенный санузел, сел на край ванны и в отчаянии обхватил голову руками, ко мне пришло понимание того, что вштырило отнюдь не по-детски. Невидимые потоки подхватили меня и понесли, швыряя в разные стороны, закидывая в водовороты и в брызги разбивая о прибрежные астральные камни. Когда дверь туалета отворилась, и вошел Змея в арабском платке на голове, глубинные течения как раз тащили меня обдолбанной мордой по каменистому дну, и я просто-напросто не мог не рассмеяться. Минуты две мы, не переставая, заливались самым изощренным смехом, а, успокоившись, отправились в комнату пить водку. Змея разливал и, очень профессионально имитируя хачевский диалект, развлекал меня, говоря что-то типа:

«Э-э-э, чурка нэруский, давай выпьем нашей чеченской водочки, гнида ибаная!!! Знаишь как у нас ф Чичня гаварят «Я тибя уважаю»? Нада гаварить «Я арабский выебо-ок!!!», и я пайму, щто ты мине уважаишь. Давай, гавари… ГАВАРИ, Я ТИБЕ СКАЗАЛ!!!… вот, типерь будишь па гораду хадить и фсием туристам гаварить, щто ты их уважаишь».

Выпили, дунули еще, и его увеселительный монолог продолжился уже на территории отеля, когда мы взяли по пиву и припарковались за столиком возле дискотеки, где туда-сюда постоянно шарахались пьяные русские отдыхающие. Они оборачивались и в недоумении смотрели на моего друга с лицом, завернутым в шахидский платок, очень громко и эмоционально говорившего:

«Я СКАЗАЛ ЗАМАЛЧИ СВАЕ ЛИЦО НИГАР ИБАНЫЙ!!! Знаишь как у нас ф Чичня правиряют афтамат? Бирешь рибенак, кладешь иво на каминь и из афтамата – ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!! Если харощи афтамат, то галава разлитаица как кувшин, если плахой афтамат – бирешь другой рибенак, ПОНИЛ, ДА, ЧУРКА ИБАНЫЙ???!!! Я ТИБЕ ВРОТАБАЛЬ, ПИДАР НИРУСКИЙ!!!».

Я делал все возможное, чтобы не рассмеяться в голос и не запороть прикол, однако под гашем это было не так-то просто, поэтому мой дикий смех на фоне повествовательной речи Змеи наводил шороху на окружающих, которые прекращали свои веселые вопли и разговоры и проходили мимо молча. Все это мы снимали на камеру, и у нас получился очень хороший материал для семейного видео, которое можно было бы назвать «Невероятные приключения чеченских сепаратистов в Египте».

Затем мы отправились в город еще за пивком. Купив то, что нам было нужно, мы вернулись домой. На проходной гостиницы охранник-нигер, несущий дежурство за столом возле металлоискателя на входе, узнав нас, улыбнулся и сказал «Прив-и-ет». Мы поприветствовали его в ответ и на вопрос «Как дела?» ответили, что все нормально. Хитро ощерившись, он громко крикнул «ЗАЙЕБИСЬ!!!???», и мы втроем разорвали тишину пустынного фойе укуренным смехом а ля «Чудаки на Эм Ти Ви».

Поднялись в номер, дунули еще, удобно расположили свои просветленные тела на балконе, зажгли кальян и стали разговаривать о бренности бытия. Мы сошлись на мнении, что мир устроен совсем не так, как должен. Формула успеха «Наеби прохожего на тебя похожего» не дает людям до конца раскрыться, быть честными и в полной мере делать и говорить то, что они хотели бы, ведь если ты искренен по отношению к окружающим, то они читают тебя как книгу и начинают внаглую тобой пользоваться. Если же ты все-таки ведешь себя немного странно, идя на поводу у своих заморочек, то ты становишься непредсказуемым. Неизвестно что от тебя можно ожидать, а неизвестность, так уж повелось, пугает и, так как признание приходит далеко не ко всем, ты становишься мишенью для атак. Поэтому люди стараются вначале проанализировать возможную реакцию окружающих на свои поступки и слова, вследствие чего многое теряется, не договаривается, остается навсегда заточенным в их душе. Боясь поражения, мы сами себя ограничиваем, принимая это как должное. Это означает, что мы никогда не придем к полному взаимопониманию. Мы без конца будем сталкиваться, порабощенные нормами, традициями и прочими понятиями.

– Вот прикинь, – задвинул тему Змея – ты такой едешь в Египет, опаздываешь на рейс, у тебя есть деньги, но они тебе нужны. Ты тормозишь тачку и шоферу объясняешь все. Говоришь: «Слушай, я в Египет еду отдыхать, опаздываю на самолет. У меня деньги есть, но они мне нужны на траву и бухло, ну, чтобы отдохнуть нормально, а лишние незапланированные затраты мне ни к чему». А он тебе: «Черт, я с работы еду отдохнуть, ваще заебался седня, но ты – человек, садись, я тебя бесплатно отвезу». Или ты обратно возвращаешься, гаша накупил, а в аэропорту охрана по рентгену пропалила, что у тебя пол сумки наркоты и ты такой: «Бля, извините, я знаю, что это незаконно, но я хотел друзьям гостинцев привезти, блин, не сажайте меня, у меня крыса некормленая дома осталась одна!!!». А они такие: «Бля, да не вопрос, ты – человек, проходи, мы ниче не видели. Как отдохнул-то? Нормально? Ну, приезжай еще. На вот тебе еще травки, а мы себе потом купим, ты ведь может египетской и не дунешь никогда больше в жизни»…

Ну, и дальше в том же духе. Стали развивать эту тему. Очевидно, что 99 процентов людей при нынешнем положении вещей стали бы просто нагло пользоваться таким безотказным гуманизмом. Следовательно, корыстные мысли должны исчезнуть как явление из сознания человека. Неизвестно чем там закинулись Адам и Ева, поставив тем самым мир на рельсы, ведущие к бездонному обрыву, но ясно одно – изменить ситуацию в лучшую сторону сейчас, скорее всего, невозможно. Можно лишь постараться не усугубить ее. Короче, закончилась наша ночная беседа совсем уж по-детсадовски. Мы пришли к выводу, что было бы нормально, если бы отказать не могли только нам и ограниченному кругу близких людей. Затем еще позаморачивались, придумывая различные афоризмы, среди которых самым удачным был чисто гашишовый загон «Ты его расплющишь, и он тебя расплющит…». Немного поржали, а затем Змея свалил спать. Я закурил «Клеопатру», включил плеер с «Cypress Hill» и долго неотрывно смотрел на летающую тарелку-ресторан. Затем сон загнал в постель и меня.

Время путешествия: Декабрь 2005

Леонид,



Прочитайте еще Отзывы о Египте:





Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.