Мои путевые заметки. Часть 1. , kuda.ua.
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Мои путевые заметки. Часть 1.

KUDA.UA > Отзывы туристов > Отзывы о Великобритании > Мои путевые заметки. Часть 1.

Прожив безвыездно на земле обетованной шесть лет, мы, наконец, решили отправиться в путешествие. Сакраментальный вопрос “Куда?” перед нами не стоял, всё было ясно самого начала: любить – так королеву, ехать – так в Лондон . Туманная столица давно манила нас очертаниями своих мрачных башен, кроме того, дочь наша на протяжении последних месяцев имела какие-то виды на принца Уильяма, так что сборы были недолгими, и спустя очень небольшое время после принятия решения о поездке мы с любопытством озирались по сторонам в аэропорту Гатвик. Но ещё до поездки я твёрдо решила, что опишу всё увиденное в путевых заметках, как и положено истинному путешественнику. Однако же во время самого путешествия силы мои ушли на осматривание достопримечательностей и многочасовые пешие прогулки, а впечатления от многих знаменитых музеев в точности совпали с описаниями из туристских путеводителей, поэтому я уселась за письменный стол лишь сейчас, вернувшись благополучно домой, и, чтобы не повторять всем известные факты, привожу лишь те из событий, которые оказались неожиданными и задели чем-либо моё воображение. Всё остальное можно прочесть в путеводителе “Столицы мира. Лондон “. 

Первый день в Лондоне. Гостиница. 

В аэропорту трое служащих необычайно долго расспрашивали нас о цели нашего визита. Семейная пара с двумя детьми, приехавшая в отпуск в начале ноября, почему-то вызвала массу подозрений. И только когда мы несколько раз повторили,что не знакомы ни с одной живой душой на берегах Альбиона, не знаем, как выглядят наркотики, и имеем при себе достаточно денег, чтобы не отправлять детей попрошайничать в лондонском метро, нам поставили штампы в паспортах, неодобрительно покачивая при этом головами. Потом Гэтвикский экспресс вёз нас до Лондона, и в окнах мелькали аккуратные домики из красного кирпича, ровные прямоугольники газонов и прекрасные деревья, столь нарядные в осеннем уборе – клёны, вязы. Милая золотая осень, которой нам так не хватает на слегка пережаренной солнцем земле предков, заглядывала в окна. 

Первые наши английские фотографии, конечно же, сняты на вокзале “Виктория”, куда мы высыпались из экспресса со всеми нашими сумками. Дочь увидела пару полицейских в их яркой люминесцентной форме и немедленно сказала “Хочу”. Хочу сфотографироваться между двух полицейских. Я предположила, что самый верный путь это осуществить – кокнуть какую-нибудь витрину и подождать две минуты, но муж резонно возразил, что это будет самая дорогая фотография в нашей жизни. Пока мы думали, дочурка наша наладила на своей симпатичной мордашке наивную улыбку, и не успели мы сказать “Ой!”, как она уже стояла меж двух огромных детин в касках, взяв их под руки, а они таяли от удовольствия и просили выслать снимок. К сожалению, я была настолько удивлена, что снимок получился нерезкий. 

Гостиницу мы сняли совсем недалеко от вокзала, на одной из тех улиц, где абсолютно каждый дом с обеих сторон сияет вывеской на двери : “Есть свободные места”. Или наоборот: “Извините, сегодня всё занято”. Такси стоило три фунта пятьдесят пенсов, которые таксист, подождав, пока мы выгрузимся со своим багажом (мы почему-то наивно полагали, что он отсчитает сдачу) немедленно округлил до четырёх, дав по газам. Хозяин гостиницы, разговорчивый индус, вручил нам ключи, и мы, выпив по чашке горячего кофе, отправились в поисках первых впечатлений. 

Лондон великолепен. Об этом не стоит говорить, это общеизвестный факт. Мы останавливались у каждой резной колонны и задирали головы, разглядывая причудливые фигурки на крышах. По пути назад мы увязались за колонной шотландцев в военной форме, они маршировали прямо по шоссе, отбивая шаг, и тревожные звуки волынки перемежались с боем барабанов. При любых других обстоятельствах высокие мужчины в огромных пушистых шапках, сверкающие коленями из-под клетчатых юбок, выглядели бы потешно, но от этой колонны, ритмично стучащей сапогами под совершенно невообразимую мелодию, веяло силой и, казалось, вся многовековая кровавая история Британии незримым облаком окружала гвардейцев. 

В гостиницу мы вернулись совершенно выбившимися из сил. Поужинали снедью, купленной в супере популярной сети “Теско” и начали укладываться спать. Надо сказать, что мы разместились просто по барски – в двух комнатах, каждая с душем и телевизором, поэтому усталые дети, набив животы экзотичными английскими бутербродами с беконом, быстренько увалили к себе, оставив нас в покое. Да и мы, приняв душ, свалились в постели с одной мыслью – заснуть. Однако через пять минут я поймала себя на мысли, что почему-то ещё не сплю, а прислушиваюсь к звонкому журчанию воды в унитазе, отлично слышному, несмотря на закрытую дверь в душ. Я попыталась отрешиться от этого звука, но он не оставлял меня и казался всё громче и громче. Ещё через пять минут мне казалась, что струя воды льётся на дребезжащую медную тарелку, причём прямо над моим ухом. “Слушай, а если слить воду ещё раз?”, – предположил муж, который, оказывается, тоже не смог уснуть. Но и после слива звонкая струя продолжала журчать водопадом. Чёрт, когда мы заходили смотреть комнату утром, ничто нигде не лилось и не журчало! Прошли ещё десять минут, на протяжении которых звук нарастал крещендо и превращал попытки заснуть в пустые терзания. Наконец, муж не выдержал и с воплями, которые дипломатичные востоковеды, возможно, перевели бы как “Банзай!” бросился в душ и плотно затампонировал унитаз своей рубашкой. Журчание немедленно стихло. Удовлетворившись победой над водной стихией мы приготовились к просмотру английских снов. Но не тут-то было! Как только унитаз оказался нейтрализован, появились другие звуки – звонкое и явственное “кап-кап”, точно как при таянии мартовских сосулек над жестяным подоконником. То есть, наверное, эти звуки были и раньше, просто мы не могли расслышать их сквозь журчание из душа. На улице был не март, а ноябрь, и ночь, и уж точно не было никаких сосулек. Беглая разведка показала, что источник звука находится в углу, где расположен холодильник. Вскочив с кроватей, мы с мужем со зверскими (он-то точно) выражениями лиц подкрались к холодильнику и резко распахнули дверцу. Так и есть! Неизвестно, какого года выпуска был сей агрегат, но при включении в сеть он начинал капать, и капель, очевидно, должна была продолжаться до тех пор, пока в морозилке не образуется лёд. Что, учитывая его маломощность, а также количество продуктов, которое мы в него запихали, могло произойти не раньше, чем через пару часов. Продукты было жалко. Молча муж взял скомканную грязную рубашку и засунул её под морозильную камеру. В наступившей блаженной тишине мы немедленно провалились в сон. 

Утро второго дня.

К восьми утра мы с трудом продрали глаза и спустились к завтраку на первый этаж. К сожалению, завтрак в нашей гостинице был континентальный – то есть, тосты с маслом и джемом, кофе, чай. Знакомого нашего индуса не было (потом мы узнали, что он приходит только на несколько часов в день), за конторкой сидел совершенно бесцветный голубоглазый мужчина неопределённого возрата с деревянным выражением лица, а на кухне распоряжалась с видом снежной королевы дама, столь же бесцветная, хоть и темноволосая. Это был постоянный персонал, и за десять дней нашего пребывания в гостинице мы не видели, чтобы они перекинулись словом, исходя из чего предположили, что они наверняка либо близнецы, либо муж и жена. Несмотря на разные черты лица общее замороженное выражение делало их почти неотличимыми друг от друга. Когда мы попросили вторую порцию тостов, а сын с печально известной израильской непосредственностью облизал пальцы, вымазанные джемом, мне показалось, что дама наверняка сейчас получит инфаркт, и только строгое английское воспитание заставляет её сдержаться и не упасть в обморок. К тостам мы ещё попросили дополнительно чаю, после чего металлический чайник с силой был швырнут на стол, чудом не расплескав содержимое и не разбив посуды. У меня отлегло от сердца – до инфаркта этой даме ещё далеко. Тем не менее, тосты не застряли у нас в горле, мы хладнокровно расправились с завтраком и отправились на осмотр достопримечательностей. Уже в вагоне метро муж вздрогнул: “Я совсем забыл… Как ты считаешь, что они подумают, если заглянут в холодильник и увидят там грязную скомканную рубашку на жестянке с тушёнкой?” 

Женщины.

Где-то я уже читала, что англичанки потрясающе некрасивы, и, увы, остаётся лишь присоединиться к этому мнению. Правда, в настоящее время по улицам Лондона разгуливает масса симпатичных изящных азиаточек, скрашивающих невыразительную белёсость бесстрастных и скучных лиц. Хотя, возможно, такое моё впечатление об англичанках субъективно и неверно и сложилось исключительно из-за упорного их нежелания пользоваться косметикой. В Израиле ни одна уважающая себя женщина не выйдет на работу в свой офис, не наложив на лицо тональный крем, не подведя глаза и не помазав чем-нибудь блестящим веки. Поэтому с самого утра израильские женщины выглядят прекрасно. Мы с дочкой привыкли считать, что пользуемся косметикой весьма умеренно, однако уже на третий день блужданий по Лондону начали чуствовать себя представителями совершенно дикого индейского племени, раскрашенными как минимум для ритуала жертвоприношения перед первой весенней охотой. На следующее утро мы вышли из гостиницы ненакрашенным и и слились со слепой однотонной толпой… 

Вместе с тем приятно было заметить, что англичанки придерживаются моды. Кому-то это замечание может показаться нелепым, но израильские женщины меня поймут. В Израиле мода существует виртуально – в проспектах дорогих магазинов. Тоненькие семнадцатилетние девочки умудряются прикоснуться к ней, покупая в одном сезоне обтягивающие брюки-дудочки, в другом – широченный клеш. То же и женщины-политики, имеющие предписание одеваться в дорогущих магазинах на “Кикар-ха- медина”. Но сколько в Израиле женщин-политиков? Для прочих моды не существует. Религиозные дамы традиционно носят рукава три четверти и длинные юбки, бабушки из России – привезённые с собой корейско-турецкие кофточки, эфиопки щеголяют в тюрбанах, а прочие – в драных джинсах и линялых футболках. Человеку, пришедшему на работу в рубашке с галстуком (если он, конечно, не какой-нибудь министр) неизменно задаётся вопрос – “Вы приглашены сегодня на свадьбу?” Меня такой расклад вещей одно время расстраивал, но в силу своей лености я быстро обнаружила преимущества положения, когда утром можно быстро влезть в джинсы и напялить любую из стопки не глаженых футболок. Зато в Англии я получала огромное эстетическое удовольствие, разглядывая в метро дам в стильных пальто и изысканно подобранных по цвету костюмах с блузками. 

Лондонские маршруты.

Это, собственно, и было то, за чем мы приехали в Лондон- всевозможные знаменитые улицы, площади и музеи. Ещё дома мы запаслись путеводителем, а в туристском бюро в Лодоне нас снабдили картой центра города и схемой маршрутов метро. Все нужные нам места были обозначены на картах крестиками и кружочками. Как ни странно, в первый же день оказалось, что определить по карте своё местоположение и нужное нам направление мы абсолютно не в состоянии. Возможно, это было связано с тем, что мы привыкли к мелким масштабам, когда любое место в пределах страны определяется по простейшей схеме: “Дорогуша, сверни налево, потом направо, и увидишь то, что ищешь, сразу за углом”. Наивные, мы начали выспрашивать дорогу у лондонцев. Теперь-то я смело могу сказать, что наивернейший путь заблудиться в Лондоне – это спросить дорогу у лондонца и последовать его указаниям. В какие только места нас не отправляли с самым серьёзным и доброжелательным видом! Если я сейчас чему-нибудь и удивляюсь, так это тому, что мы вообще выбрались из Англии и вернулись домой, а не остались навеки блуждать в каком-нибуде лабиринте улиц, направляемые добросердечными лондонцами. Самым честным оказался один молодой господин, очень спешивший с работы где-то в полпятого вечера. (Надо сказать, что каждый день в это время улицы Лондона напоминают пространство вокруг дерева, с которого только что спугнули большую стаю грачей: огромное количество мужчин и женщин в чёрных плащах, шарфах и шляпах пулей вылетают из дверей офисов и контор, чудом не застревая и не давясь в них, и разлетаются хаотично по улицам, создавая впечатление, что хотят удалиться как можно дальше и как можно быстрее от места своей работы). Так вот, мы спросили у этого господина, в каком направлении от крупного вокзала Виктория (где мы его и поймали, прервав его спешное бегство) отходит улица, ведущая к знаментому Биг Бену (минут двадцать ходьбы и никаких поворотов). “Сядьте на метро” – посоветовал он нам. Когда же мы сообщили, что хотели бы пройти сей славный путь пешком, то он посмотрел на нас, как на сумасшедших, потом наморщил лоб и вдруг выпалил: “Я не знаю, как туда пройти! Но у меня есть идея! Зайдите внутрь вокзала и попросите карту!” Кстати, самый гиблый случай – это когда ты просишь лондонца помочь тебе сориентироваться по карте. Бросив беглый взгляд на бумажное полотно, прохожий тут же гордо заявляет: “Тут слишком мелкие буквы, я ничего не вижу!” И ничего после этого выудить из него уже не удастся. Мы испытали это, когда пытались найти дорогу в музей игрушек Поллока. Два раза нас послали в противоположные стороны на приличные расстояния, четыре раза сообщили, что такого музея не существует и раз пять проделали трюк с картой. После чего мы вернулись на место, с которого начали поиски, хорошенько осмотрелись по сторонам и в три минуты нашли музей по указателям, которые, оказывается, были на каждом шагу. Изо всех случаев, когда нам приходилось спрашивать дорогу у прохожих, лишь один раз нас послали в верном направлении. Случилось это, когда мы направлялись в зоопарк. Молодой человек в ответ на вопрос “как пройти к зоопарку” долго думал и напряжённо морщил лоб, после чего выдавил из себя, что, пожалуй, надо пройти вперёд метров триста, и там должен быть вход в нужное нам место, хотя точно он не уверен и обещать ничего не может. Сердечно поблагодарив его, мы развернулись и пошли в указанном направлении, через три шага после чего упёрлись в столб с указателем “зоопарк. 300 м”, который, видимо, и разглядывал так напряжённо милый юноша, отвечая на наш вопрос. Самое обидное, что к тому времени, как срок нашего путешествия истёк и пришла пора собирать чемоданы в обратную дорогу, что-то в наших головах внезапно прояснилось, и план лондонского метро стал внезапно понятен нам даже более, чем таблица умножения. Увы вам, запоздалые озарения! 

Каштаны.

Вообще-то поедать каштаны положено во Франции, но неизвестно, когда ещё доведётся побывать во Франции, и потому, увидев на улочке продавца каштанов, жарящего свой товар на решётке над огнём, я решила не откладывать на потом и попробовать вожделенный продукт немедленно. В местах, где я когда-либо жила, каштаны не водились, и потому, читая в книгах про то, как аристократичные герои ворошили угли в каминах длинными щипцами, доставая лакомство, я лишь сглатывала слюну, представляя, как же это должно быть вкусно – ведь всё каштановое – символ великолепия: весенние бульвары в романах непременно разукрашены стройными каштанами, выпустившими вверх свечи, и самых соблазнительных женщин авторы увенчивают именно каштановыми шевелюрами! В общем, мои представления о данном продукте были сугубо книжными, и почему-то мне казалось, что каштаны должны быть непременно хрустящими. Мой фунт стерлингов перекочевал в карман торговца, а в обмен я получила мешочек с пятью горячими шариками. Быстро очистив первый из них от скорлупы, я бросила его в рот и … Упс! Ещё одно разочарование в жизни. Сладковатая мучнистая масса, эти ваши каштаны. И ничего больше. Чуть напоминает перемороженный картофель и совсем не хрустит. К тому же один оказался просто гнилым. В общем, идти на риск и таскать чужие каштаны из огня я, пожалуй, не буду. К тому же сэкономлю несколько франков, когда таки доберусь до Франции. 

К слову, каштаны мы покупали на знаменитом рынке Ковент-Гарден, который представляет собой массу магазинчиков, торговые ряды со всевозможной дребеденью. Одна дама торговала исключительно пластиковыми брелками с мёртвыми насекомыми внутри. Золотистые бронзовки, оранжево-чёрные бабочки, скорпион и какой-то огромный переливчатый усатый жук, названия которого я не помню, но видела такого в книге с фотографиями животных, внесённых в Красную книгу. Что должно быть в голове у человека, покупающего красиво упакованный трупик для того, чтобы привесить к нему бренчащую связку ключей? 

В одном из магазинов торговали игрушечными домами, и я застряла там надолго, пока меня не вытащил на улицу сын, которого не интересовали дома, а интересовал парень во дворике, стоявший на руках, одновременно удерживавший между лопаток мяч и снимавший между делом футболку. 

Самый простой игрушечный дом стоил пятьсот фунтов, самый дорогой и большой (размером с хороший обеденный стол) – две тысячи с половиной. (У нас в Израиле средняя зарплата около тысячи фунтов). Отдельно лежали наличники, дверные ручки и образцы паркета. Мебель и прочая утварь поднималась в цене пропорционально уменьшению в размерах. Изящный стульчик для Дюймовочки шёл за семнадцать фунтов, а подставочка для ног – за двадцать три. Шкафы и буфеты, кровати, веники и тазики величиной с ноготок, их в пору было разглядывать в лупу, будучи уверен при этом, что не найдёшь ни малейшего изъяна! Умилительно блестели под стеклом крошечное фарфоровое яичко, вилочка и зубная щётка… 

Словом, я не вышла бы оттуда долго, если бы не мой лишённый сентиментальности сын. В магазине, кстати, было немало народу – по большей части немолодые степенные дамы. 

Такой же шикарный магазин игрушек я видела в военном музее – там, правда, торговали не кукольным хозяйством, а солдатиками. Каждый с палец величиной, всевозможные виды войск, форма обычная, форма парадная, все ранги, разумеется – хочешь, укомплектуй роту, а есть деньги – можешь составить целую армию с генералиссимусом во главе. Отдельно – пушки, повозки, флаги, котелки, палатки и прочая амуниция. Вот они, чудачества англичан – состарившиеся состоятельные девочки, не наигравшиеся в детстве, варят суп в игрушечной кастрюльке, а седовласые джентльмены, выстроив армию на ковре, перекраивают исходы известных баталий… 

Ивашкова Юлия
<



Прочитайте еще Отзывы о Великобритании:





Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.